Se greates Witze-Thread of se world !!

[Hellchaser]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich

noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie

wollten sie mir wieder zurückbringen ..."

[Loopo]

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“

[Ossi]

Grade in einem orf.at Forum aufgeschnappt:

Warum haben in Rumänien die Kreisverkehre 50 m Durchmesser ?

Damit man auch mit aktiver Lenkradsperre durchfahren kann!

[guenny123]

Ersetze "Rumänen" durch "Polen" - dann wird der Witz lustiger!

EDIT:
ICH DENKE AUCH DASS DER SO MIT DEN "POLEN" SCHON MAL GEPOSTET WURDE!

[Stee Wee Bee]

Finde ich nicht.

[Hellchaser]

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr dummes Mundwerk"





Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und - wie nicht anders zu erwarten - geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrißt.

Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt.

Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.

Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspiel'n oda bledln?!"

[Petzi]

der mit gott is ned schlecht, muss ich zugeben

edit: fas so einen

Sitzen zwei Fischer am der Donau um zu fischen.
Nach 4 Stunden haben sie noch immer nix.
Legt ein Fischer, sein rechtes über das linke Bein.
Fängt der andere an "Vüst fischn oda tonzen?"