Se greates Witze-Thread of se world !!

[Katsche]

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

[BuLLJay]

Zitat von Katsche

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...

LOOOOL!!!!

[DJSub-Zero]

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen
Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich

heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm
helfen
könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

[Katsche]

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

[Floppy]

Mein Lieblingswitz:

2 Waldviertler Bauern sind unterwegs auf dem Tiermarkt auf der Suche nach einem Zuchtbullen für ihre Kühe. Jeder von ihnen gut gerüstet mit jeweils 10000 Euro eingesteckt. Nach stundenlanger Suche finden sie endlich einen. Top Angebot: Zuchtstier - 4 Jahre alt. Der Stecher vom Waldviertel. Kostenpunkt 19000 Euro. Sie zahlen und nehmen die Stier an der Leine mit.

Wie sie so auf dem Markt nachhause gehen und der Stier hinten nachtrottet denkt sich einer: "Jetzt hauma no 1000 Euro über, fahr ma doch no ins Puff!" Der andere Bauer stimmt zu und sie packen den Stier in den Hänger und fahren ins nächstgelegene Etablissement. Dort angekommen steht die Chefin schon in der Tür und meint: "Der Stier do, der muß draussen bleiben!"
Sagt der eine Bauer: "Herns, der hot 19000 Euro gekostet, wenn ma den do anbinden und sie uns den fladern is das Geld futsch!!!"
Chefin: "Nau daun gengans auffe in ersten Stock zur Resi. Dort is dunkel drinnen. Bindens den Stier beim Eingang im Zimmer an und dann passt des. Der Resi mocht des eh nix."

Gesagt getan. Rauf in den ersten Stock mit dem Stier und fleißigst angebunden.

Nach 2 Stunden geht die Tür von Resi's Zimmerchen wieder auf, die Bauern gehen hinaus, der Stier woglt hinten nach. Denkt sich die Chefin:"Jetzt muß i doch glott die Resi fragen wie de Bauernbuam worn."

Chefin: "Du, Resi. Wie worn den de?"

Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"

[Electronic Department]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[Andres]

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein
Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels
Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit
der
Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

[RAZE]

Zitat von Floppy

Mein Lieblingswitz:
Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"

ich kenn eine etwas andere Version davon, ....... ich find den Witz einfach nur geil

[amateur]

Zwei Zahnstocher gehen am Großglockner wandern. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Heast warum haben wir uns den Busfahrplan nicht angesehen"