Die 10 Gebote - etwas anders

[TPK]

hab ich zufällig im netz gefunden *lol* is recht witzig ....


...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

: Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen....

: "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
: "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
: "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
: "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
: "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
: "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
: "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"
: "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weißt schon, hä?"
: "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
: "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
: "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
: "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
: "Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
: "Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."
: "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
: "Sonst was?"
: "Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!" "Warum redest Du du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab ich nichts zum Schreiben!"
: "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"
: "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
: "Nicht direkt!"
: "Du hast es nicht gesagt!"
: "Nun, ich dachte..."
: "Du hast es nicht gesagt!"
: "Ich ..."
: "Du hast es nicht gesagt!!!"
: "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
: Du musst es dir dann eben merken!"
: "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"
: "Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
: "Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
: "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen...."
: "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
: DAS ERSTE GEBOT:
: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!
: "Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
: "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
: "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
: "Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"
: "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
: "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"
: "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"
: DAS ZWEITE GEBOT:
: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!
: "Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
: "Nein, Moses!"
: "Gottverdammt?"
: "NEIN!"
: "Heilige Scheiße?"
: "NEI-HEINNN!!!"
: "Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
: "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."
: "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
: DAS DRITTE GEBOT:
: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!
: "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
: "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, wohingegen du....."
: "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
: "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
: "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars..."
: "Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
: "Wirst langsam alt, ja?"
: "Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."
: "Wenn DU'S schon nicht weißt..."
: DAS VIERTE GEBOT:
: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!
: "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
: "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"
: "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
: "Dann mach einfach nicht SO!"
: "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
: "ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
: "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter??"
: DAS FÜNFTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT TÖTEN!
: "Warum nicht??"
: "Nun, ich hab's gesagt und..."
: "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
: "Wie bitte?"
: "Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
: "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
: "Das ist alles?"
: "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
: "OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
: "Aus Versehen, ja??"
: "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
: "Das ist etwas Anderes!"
: "Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
: "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"
: "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
: "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
: "Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu' dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
: DAS SECHSTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!
: "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
: "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!"
: "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht....?
: "NEIN, AUCH DANN NICHT!"
: "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
: "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
: "Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!"
: "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"
: DAS SIEBTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT...
: "Wie viele kommen denn noch?"
: "Wie viele WAS?"
: "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
: "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
: "Wie wärs mit drei?"
: "Vier!"
: "Drei!"
: "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
: "War'n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige... OK, mach weiter!"
: DAS SIEBTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT STEHLEN!
: "Was ist das wieder für 'ne Scheiße!!"
: "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
: "Und wenn ich doch stehle?"
: "Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
: "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?!"
: "Wie bitte?"
: "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
: "Wer sagt das?"
: "Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter.."
: "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
: "Ja, ja!"
: DAS ACHTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!
: "Das ist doch Kappes!"
: "Ach ja?"
: "JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von..."
: "Moses!"
: "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
: "MOSES!"
: "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! WAS IS??"
: "Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!"
: "Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hä?"
: DAS NEUNTE GEBOT:
: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!
: "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
: "Ich? DU hast sie hierher geführt!"
: "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
: "Ein anderer hätte es auch getan."
: "Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann..."
: "RUHE JETZT!"
: "Ja, ja!"
: "Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
: "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah...."
: "TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES!"
: DAS ZEHNTE GEBOT:
: "DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
: "Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen??"
: "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?"
: "Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du Dich aufregst?"....

: Und es kam, wie es geschrieben steht...

[TPK]

no was *lool*

zwei Burgenländer nach der Fahrprüfung:

a: bist durchkemma?
b: na !
a: warum net ?
b: vorm Kreisverkehr is '30' gstaundn
a: und ?
b: bin i hoit 30 moi im Kreis gforn und durchgfoin ....
a: vielleicht hast Di vazöht ?

peace ))))) *ggggggg*

[olf]

ZUGABEEEEE ZUGABEEEEE ZUGABEEEEE

So beginnt man den Morgen mit einem Lächeln.

CiAo flo

[ceekey]

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?" "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." "So ein Mist. Na, geh bitte nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Ein Blinder und ein Tauber gründen eine Band. Nach kurzer Zeit haben sie ihren ersten Auftritt. Nach einer Weile fragt der Blinde: "Du tanzen sie schon?" Darauf der Taube: "Wieso, spielen wir schon?"

Lg, ceekey!

[roswell]

Jawohl, tpk

Jaja, die Burgenländer Witze

[olf]

Argumentationshilfe für Blonde!

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoir an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es Wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich daraus mein Herr; ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !"



CiAo flo

[DjPhobia]

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint. Plötzlich fliegt ganz langsam ein riesiger Feuerball vorbei. Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und beschließt, noch einen hinterherzuschieben. Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt es doch gar nicht", denkt er sich und baut sich noch einen. Auch diesmal fliegt der riesige Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du Durst hast, nach drei Tagen draußen auf dem Balkon!"

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her …" Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."


Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt: Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!"
Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"


Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"


Ein junger Mann aus der Stadt kommt zu Besuch auf den Bauernhof seines Onkels. Die ersten Tage verbringt er damit, sich alles zeigen und erklären zu lassen: die Hühner, die Kühe, die Weizenfelder. Am vierten Tag beginnt er sich offensichtlich zu langweilen und dem Onkel fällt nichts mehr ein, womit er seinen Neffen unterhalten könnte.
Plötzlich hat er eine Idee: "Warum nimmst du nicht einfach ein Gewehr und die Hunde und ballerst ein bisschen im Wald rum?", fragt er den Neffen.
Die Idee gefällt dem Neffen und er zieht mit den beiden Hunden im Schlepptau los. Einige Stunden später kommt er mit einem zufriedenen Grinsen im Gesicht zurück.
"Und, hat es dir Spaß gemacht?", fragt der Onkel.
"Es war großartig!", sagt der Neffe, "hast du noch mehr Hunde?"


Treffen sich drei Riesen und geben an. Sagt der erste: "Mein Vater ist so groß, der steht mit einem Fuß in Europa und mit dem anderen in Amerika!" Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts. Meiner ist so groß, der steht mit einem Fuß auf der Erde und mit dem anderen auf dem Mond. Und er hält noch zwei Planeten in der Hand!" Fragt der dritte: "Wie sind die Planeten? Warm oder kalt?" Der zweite: "Warm!" "Ja", sagt der dritte, "das sind die Eier von meinem Vater."


mfg
Dj Phobia

[undisputed666]

ich mags lieber kurz und prägnant, und böösse

a: Weißd eh, in Haider sein Vater is im KZ gestorben!
b: was wirklich ?
a: jo, vom wachturm gefallen

--- Zwei treffen sich, einer kommt ned ---- *lol*

So, ich hoff ich tret hier niemandem zu nahe, d.h. alle mädels mal kurz weghören

Wieso können Frauen nicht schifahren ? - Weils in der Küche ned schneit

Was sagst zu einer Frau, wenn sie die Kellersteigen runterfällt ? - Nimm a Bier mit!

Was macht eine Frau im Wohnzimmer? - Fusskette zu lang

und....

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!"
Arzt: "Ja, wer macht denn sowas"


Sodala, und das wars auch schon wieder von Kulpas lustigen Witzerunde [img]smile.gif[/img]


Greatz
Kulpa

[Master Frroschi]

*lol* echt ganz neue gute Jokes dabei - einen hab ich aber auch! *hähä*

Ein Mann kommt in eine Bar und sieht ganz oben einen großen Krug mit lauter 50 Euro-Scheine drin. Er geht zum Barkeeper und fragt ihn, wozu der gut ist. Er erklärt ihm schliesslich: "Pass auf, wenn du mir 50 Euro gibst und 3 sehr schwere aber schaffbare Aufgaben erledigst, dann gehört der ganze Krug dir! Wenn nicht, wandert dein 50er in den Krug!"
Gut der Mann denkt sich, dass das nicht so schwer sein kann und lässt sich erklären: "
1. Trink einen Liter Tequilla ohne nur einmal das Gesicht zu verziehen!
2. Draussen im Hof ist mein Rotweiler - er hat einen losen Zahen, den musst du ihm ziehen!
3. Oben im ersten Stock wohnt eine alte Frau, sie hat noch nie einen Orgasmus und du sollst das ändern"
Der Mann gibt ihm natürlich völlig verärgert den 50er, da er der Meinung ist, dass er das sicher nicht schafft. Jedoch nach ein paar Bier wird er immer mutiger und lallt den Ober an, dass ers doch versuchen will! Gesagt getan - er nimmt den einen Liter Tequilla und schluckt wie Kamel. Ihm laufen schon die Tränen aus den Augen, verzieht aber nicht einmal das Gesicht Die Gäste sind natürlich schon voll aus dem Häuschen. Schliesslich geht er raus in den Hof und man hört nur mehr Schreie, Bellen und Kratzen. Die Bargäste sind natürlich überzeugt, dass er das nicht überlebt hat, doch plötzlich öffnet sich die Tür, der Gast kommt blutüberstömt rein und fragt: "So und wo ist jetzt die Oma mit dem losen Zahn?"

mfg frroschi

[undisputed666]

*looool*

froschi der is mörder!!!! ein hammerteil!!!!