Witz des Tages :-)

[martinwechselberger]

Es gibt doch noch kluge Männer

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar,
Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen,folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast
du vorhin unter dem Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 300 Euro."
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte,
ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags
immer etwas länger arbeiten würde und Horst
um 14:00 Uhr bei ihr sein sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 300 Euro und die Beiden vergnügten sich
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00
Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und, hat er dir 300
Euro gegeben?" Dagmar
dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf
und sagte: "Ja, er hat mir 300 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte:
"Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 300
Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

[ 06.03.2004, 14:36: Beitrag editiert von: .::::empire::::. ]

[Stee Wee Bee]

Ein Mann kommt zu einer Nutte, die auf einen Schenkel ein Bild von Wolfgang Schüssel und auf den anderen eines von Jörg Haider tätowiert hat.

Sie setzt sich mir gespreizten Beinen vor ihn hin und meint: "Wenn Du die beiden auf meinen Schenkeln erkennst, darfst Du einmal gratis !"

Er starrt genau hin, seine Blick schwenkt von einem Schenkel zum andern...
"Hmmm...
Hmmm....
Hmmm....
Also, die beiden außen sagen mir nix, aber der in der Mitte mit dem Irokesen und den dicken Lippen.... DAS IST DER GUSENBAUER !!!"

[martinwechselberger]

LOOOL der ist auch net schlecht

[martinwechselberger]

> > > Ein Ehepaar spielt Golf.
> > > Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch
> > > ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das
> > > Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
> > > Eigentümer zu verstaendigen. Beide rufen laut, doch niemand
> > > antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen
> > > hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase,daneben steht
> > > ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
> > > "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. Der Mann
> > > betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war
> > > 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
> > > Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase
> > > umgeworfen und nun bin ich befreit!" Der Ehemann wird sofort
> > > hellhörig und
> > > fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!" "Korrekt. Ich
> > > erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
> > > Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Al so,
> > > ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
> > > "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
> > > Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
> > > "Betrachten Sie auch das als erledigt. Nun mein Wunsch: Ich habe
> > > seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige
> > > denn angefasst.
> > > Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
> > > Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und
> > > Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem
> > > Golfspiel widmet.
> > > "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist. "37!"
> > > antwortet die Frau.
> > > "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

[kater karlo]

WIE MACHT MAN EINEN TROTTEL NEUGIERIG?
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
!!!!!!!!!!SAG ICH DIR MORGEN!!!!!!!!!! [img]tongue.gif[/img]

[Master Frroschi]

Da hab ich auch gerade einen Guten gesendet bekommen:
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales in
Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemanden
gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte
für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und läßt dann
den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam
ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

forza calcio!!

mfg frroschi

[ 23.01.2004, 19:07: Beitrag editiert von: Master Frroschi ]

[martinwechselberger]

hehe, das nenn ich ein "Leben für den Fußball"

[martinwechselberger]

Telefongespräch:

Hallo Liebling !!
Wo ich bin ??
Wo soll ich um diese zeit denn schon sein - bin im Büro!!
Wieso fragst du ?


Hier gehts weiter.

[martinwechselberger]

Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
Polizist: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
Autofahrer: Geht nicht, bin Bluter.
Polizist: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
Autofahrer: Geht nicht, bin betrunken.

[DJ Rotterdam]

</font><blockquote>Zitat:</font><hr />Original erstellt von DRACULA:
WIE MACHT MAN EINEN TROTTEL NEUGIERIG?
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
,
!!!!!!!!!!SAG ICH DIR MORGEN!!!!!!!!!! [img]tongue.gif[/img] </font>[/quote]Ja und wann sagst du es uns nun endlich?

Warten ja schon 2 1/2 Monate darauf

[ 06.03.2004, 14:44: Beitrag editiert von: Rotti ]