Morgen :)

Badeshorts-Verbot in Freibädern....was gibts besseres :rolleyes:

Ist mir ehrlich gesagt wurscht. Ich fahr eh immer nur am See oder hau mich zu Hause ins Pool. :)

Finde ich äusserst vernünftig. ;)
Für was gibts Badehosen? :D

Same here! :D


Aber es gibt dennoch genug Leute die ins Freibad gehn und sehr viele mit Bermudashorts :D

Das letzte mal war ich in einem Brunzbad vor mindestens 5 oder 6 Jahren... :D

Ich kann leider kein türkisch... daher wird auch nur an Seen oder im Urlaub gebadet :)



@petzi: is das mit den Badeshorts nicht nur .DE ? Oder in Österreich jetz auch die Diskussion?

Das Verbot gibt es schon in manchen Ländern und bei uns wird es jetzt auch zur Diskussion :rolleyes:

Angeblich können diese Badeshorts bis zu zwei Liter Wasser fassen und deswegen muss man immer so viel Wasser nachfüllen :D

Ist seit gestern in Ö auch in Diskussion, weil jeder der so eine Hose hat, jedesmal beim verlassen des Schwimmbeckens 2-3 l Wasser mitnimmt ... und das fehlt dann halt wieder im Schwimmbecken und es muss neues Wasser nachgefüllt werden .. rhabarbarhabarbarhabarba :D

EDIT: Petzi 1
Ossi 0 :D

Is ja eh gut, dass da mal frisches Wasser reinkommt. :D

Eh gut, kommt wenigstens ein bisserl frisches Wasser nach...

edit:
tomy: 1
chirs: 0

WHAT?!
Wie unnötig ist das bitte?




woah Muskelkater noch von DI hab :(

@Ossi: hehe :D

Naja, ich will ja gar nicht wissen, wie viel Wasser durch das Reinspringen vom Beckenrand oder vom Sprungturm ist :cool:

Sie werden dass dann auch verbieten.

Nur noch langsam rein gehen (Schrittgeschwindigkeit auf 2kmh verringern).
Kein Fun mehr haben. Keine Ball Spiele im Wasser...

Die geben mehr Geld fürs Diskutieren aus, als würdens 100 Liter Wasser wieder nachfüllen.

Und 2. zahlt ma ja eh sau viel fürs Freibad.

Als würde das Wasser dann fehlen... will nicht wissen, wie viele Leute da pausenlos reinpissen! *brrrrr*

Bermuda Shorts verboten?
 

http://www.krone.at/krone/S25/object...cms/index.html

Nach der super Idee der EU das Rauchen im Freien zu verbieten kommt jetzt noch was viel besseres :rolleyes:

Lange Badehosen, so wie sie mehr oder weniger die meisten Jugendlichen tragen, sollen verboten werden und zwar aufgrund dessen, dass jeder Träger einer solchen Badehose damit an die 2 1/2 Liter Wasser aus dem Pool raussaugt! :rolleyes:

Das lustigste an dem ganzen, bei uns im Freibad muss pro Person 30 Liter neues Wasser täglich sowieso hinzugefügt werden (Umkerhrschlus 30 Liter Wasser pro Person muss auch raus), also woher die Aufregung!? :rolleyes:

Gabs doch erst vor kurzem hier! Oder war das im Spam-Thread?!

Könnt mich nicht erinnern, das jemals im Forum gelesen zu haben!?

Im Spam-Thread bei Post 36483 von Petzi geht's los damit! Das war gestern!

Dann fügt vll ein Admin zusammen? :)

Wer die Nachrichten genau liest weiß, dass das nur in Deutschland in Erwägung gezogen wird, in Österreich aber nicht.

Weshalb also die künstliche Aufregung ? :rolleyes:

Da gabs letztens auch den großen Headliner "0% Inflation! Geringster Wert seit 795 Jahren! Panik mach! Wirtschaft wird zusammenbrechen, Kinder werden sterben!"

Und dann liest man den Artikel und kommt drauf, dass es gar nicht Österreich betrifft, sondern ein anderes Land.

Und mit dieser Bermuda-Hosen-Diskussion ist das das selbe.
Ist natürlich sehr wichtig, das zu analysieren, dass da einer 2,5 Liter Wasser aus dem Schwimmbad nimmt.
Der durchschnittliche Badegast uriniert die selbe Menge über den Nachmittag verteilt eh wieder zurück.

Mich persönlich betrifft das zum Glück nicht, da ich Freibäder meide, wie der Teufel das Weihwasser. :rolleyes:

In meiner raren Freizeit hab ich besseres zu tun, als mir das Geplärre der Kinder anzuhören, die 50 Mal hintereinander vom Beckenrand ins Wasser springen und jedesmal "Schau Papa, schau Papa" rufen. Der nächste fängt zu weinen an, weil er vor lauter patschert am Steinboden ausrutscht und sich am Knie weh tut, und der Held des Tages verliert sein halbes Eis genau einen Meter neben meinem Liegeplatz was zur Folge hat, dass ich dann von 20 Wespen belästigt werde.

Mich sieht so schnell kein Freibad mehr. :D

Hab jetzt die Beiträge aus dem Spam-Thread hierher verschoben. :)
Seht ihr? Sowas passiert wenn man im Spam-Thread nicht Offtopic schreibt! :D :p
Dann kommen da auf einmal wichtige Informationen drin vor. ;)

Auszug aus meinem Tagebuch:

Liebes Tagebuch,

ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setze mich ins Auto.
Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit
dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht!

Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der
Radfahrer,die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und
sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde ...

Aber nein, sie wollen tatsachlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In
tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also
unkoordiniert vor meinem Auto herum...

Aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten
wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe
Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt
gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf
ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie
nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden ...

Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad,
Herzinfarkt, und anschließend mit dem Krankenwagen wieder zurück.

Drei Teenies zwangen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen
freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen,
antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Wichser!"

Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe
nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut. An der
Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studentenermaßigung geltend. Die
freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis,
Personalausweis, Reisepass, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte,
Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lugendetektortest.
Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke und mein polizeiliches
Führungszeugnis überpruft hat, ewährt man mir tatsachlich ermäßigten
Einlass in den Badespaß-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf
ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den
schönen Tag.

Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen
das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ Bobo und Daniel Küblböck, welches mit 112 Dezibel aus Ihrem Ghettoblaster dröhnt.

Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß
mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum ... Ach, das Leben ist schön!

Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte, donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage.

Ich drehe mich um und da steht -so ein Zufall! Das sympathische kleine
Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein
Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich naturlich nicht nein sagen und
werfe ihm den Ball zu. Im Schwimmbad ist es echt toll!

Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit fur
einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir
darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken.

Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit
dem Kopf volle Kanne in die Eier und fängt an zu heulen. Maaaamaaaa!!!

Als ich mich noch unter Schmerzen auf dem Boden winde, kommt auch schon die Mutter angewalzt, die wahrscheinlich noch nie am Meer war (sonst hätten die Jungs von Greenpeace sie längst als vermeintlichen Blauwal in's Wasser zurückgewälzt) und schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt' ich auch wirklich besser aufpassen müssen, ich Depp!
Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön! Das Sonnenöl von tausend
Leuten schillert auf der Wasseroberflache, durch die Chlor-verätzten
Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche
unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Kinderurin, als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt.
Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es
ja genau das gleiche Kind wie eben war. Hach wie nett! Hoffentlich hat es
sich nicht weh getan. Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine
Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da.

Mein Geldbeutel auch nicht.

Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach
in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund!

Zu allem Überfluß ist auch noch irgendwie die Wasserflasche geplatzt,
sodaß alle meine Sachen nass sind.

Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen ... aber jetzt ist es doch langsam
genug.

Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die abschließbare Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich, nachdem ich den Schlüssel im Ablauf der Dusche versenkt habe, feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, wahrend ich ein paar Takte "Surfin' USA" pfeife.

Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es
dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt habe ich mich schon beinahe
beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und
schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter
Entfernung direkt in seine fröhliche Fresse. Nachdem er mit gebrochener Nase und einem aus mehreren Platzwunden blutendem Gesicht bewußtlos nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Der Ghettoblaster der Terror-Kids macht ein gar lustiges Geräusch, als
er über den Zaun auf die dahinterliegende Bundesstrasse fliegt. Noch
lustiger ist das Geräusch, als ihn kurz darauf ein 40-Tonner überrollt.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom
3-Meter-Brett.

Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten
kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen
hohen Ast.
Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um:

Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum, umringt von den Terror-Kids, die immer noch nicht den Verlust ihres Ghettoblasters bemerkt haben. Das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen, die kleine 3-Meter-Brett-Nervensäge hüpft, umzingelt von 30 kreischenden Mädchen, nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht verzweifelt seinen Hund.

Die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im
Wellenbecken, und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu.
Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen ...

Als ich zum Auto zurückkomme, fehlt die Radioantenne, und der rechte
Seitenspiegel ist abgetreten. Außerdem hängt ein Strafzettel dran. Ich
nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn dann auf.
Anschließend klaube ich die Reste meines Seitenspiegels auf, und verteile die scharfkantigen Splitter zusammen mit den Überresten meiner Wasserflasche gleichmäßig auf dem Radweg.

Dann steig ich in mein brütend heißes Auto,. fahre los, und denke: Gar
nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad!

*LOL* :D
Kann Dich leider nicht bewerten, das wäre ja sogar 2 Grüne wert. :hihi:

Haha echt grenz genialer Text :D :D

Hahahah, genial :)

Mega :D :D :D
dafür gibts den grünsten grünen :)

Zu Ben Zane's Beitrag:Genial!!:D :D

Zu dem Artikel:
Absurd! Zum Glück ist ein wirkliches Verbot nicht vorgesehen und ca. 66% sind bei der Umfrage dagegen.

Also ich wäre für ein Verbot, da es m.M. nach unhygienisch ist, wenn die Eier immer irgendwo raushängen :D
Ausserdem finde ich, dass diese Shorts bescheuerter aussehen, als die normalen Badehosen. ;)
Und die Badehosen heissen ja nicht umsonst Badehosen. :hihi:

@Micki: Ja, da merkt man, dass du schon zum älteren Semester gehörst :D

Favorit:



Geht noch:



Find ich doof:




Zum Schluss noch Chirs' Badehose:

Nur, dass der Chirs da immer ausstopfen muss!

100% disagree :D

Mein Favourite wäre da jetzt die Zweite, aber die Dritte gefällt mir besser als die Erste, die ist mehr so Hip-Hop Style, das mag ich nicht. :D ;)

Und zum Thema Älteres Semester:
Die Shorts waren zu meiner Jugendzeit schon in, aber ich fand das damals schon Sche***e :p

looooooooooooooooool, dachte du bist grade erst so über 30 und nicht ü50 :D

Sag bloß Du stehst auf den Baggy-Style? :D
Außerdem ist man immer so alt, wie man sich fühlt.
Und ich fühle mich wie über 50. :D :D :D

nein, nur die abgebildete bermude short ist meilenweit vom baggy style entfernt :D

aber ich weiß schon...bei deinem alter hast du wahrscheinlich schon grauen star :D

Du weißt aber schon, dass die alle Innenhosen haben :rolleyes:

Diese Verbot ist für die Fisch! :D

Bei meiner Statur kommt nur eine Short in Frage, alles andere wäre außer jeder Skala :D



die sieht ja mal richtig fein aus!

Wer braucht schon ah Badehose ! Unten Ohne Partyyyyyyyyyy !

Genau, das so genannte Internet *an die simpsons denk* :D

Seit wann haben denn normale Shorts Innenhosen? :confused:
Das war früher aber nicht so, oder gibts jetzt eigene Badeshorts?