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hahaha petzi sau gut :D
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George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!" Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?" "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!" |
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:
Neulich in der "Frau im Spiegel".... Lieber Robert, ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet. Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch. Kannst Du mir bitte einen Rat geben? Susanne ------------------------------------- Liebe Susanne, Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können. Ich hoffe, Dir geholfen zu haben. Robert |
Was für eine weise Entscheidung
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: “Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!” Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte “Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!” Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte “Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!” Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. haha :D:D |
Wie schlecht ist der eigentlich? :D
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Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern.
Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?", sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist." :D |
Zitat:
NOM NOM NOM !!!!!!! |
4 Leute auf der Baustelle. Der Meier fällt vom Gerüst und ist sofort tot. Die anderen beiden überlegen, wie sie es seiner Frau beibringen sollen und kommen zu dem Entschluss, den Lehrling hinzuschicken. Nach zwei Stunden kommt der Lehrling mit einer Kiste Bier zurück. Die Beiden: "Du solltest doch der Frau vom Meier erzählen, dass ihr Mann tot ist." Lehrling:"Hab ich doch. Ich hab geklingelt, sie hat aufgemacht und ich hab gesagt: Hallo Witwe Meier! Darauf sie: Ich bin keine Witwe. Dann hab ich gesagt: Wetten wir nen Kasten?"
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Haha Geil :D :D :D
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Zitat:
der is sau gut :D |
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!" Fragt der Mann "Warum denn??" Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen" |
Zitat:
:D *herrlich* |
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe... vor sich ein Bier...
kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Zyankali rein und du säufst es mir weg! |
Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" :D |
Ein Sohn fragte seine Mutter:
"Mama, warum sind Hochzeits- Kleider weiss?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEISS" Er tut dasselbe dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. und etc. Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiss. |
Damit der Thread nicht total verstaubt ...
**Eine 92 jährige Oma kommt in die Volkshochschule und sagt:***
**Ich möchte gerne Hebräisch lernen aber das Althebräisch!** **Antwort vom Fräulein am Schalter:** **Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm.** **Wieso wollen sie denn gerade diese Sprache lernen?** **Omi meint:** **Damit ich mit Christus reden kann,** **wenn ich in den Himmel komme.** **Das Fräulein fragt:** **Ja sind sie denn sicher, dass sie in den Himmel kommen?** **Was machen sie denn, wenn sie in der Hölle landen?** **Sagt die Oma:** ** ** **Kein Problem serbisch, kroatisch und türkisch kann ich schon .*** Der Erfinder Ferdinand PORSCHE stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei." Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen." Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?" Gott : "Wie meinst Du das?" Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal: 1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch. 2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch. 3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur. 4. Die Rückseite hängt zu lose. 5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden. 6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung. 7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein. 8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch und... 9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung." Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine..." |
Da hab ich auch was geiles:
Sie: Boah, wie geil. Benutzt du ein Noppenkondom ?? Er: Na i hab nur a Ganslhaut weilst so schirch bist ;-) Yihaaa ^^ |
English for runaways ...
Lesson 1 – For Beginners / Für Beginner:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an? Nun das Ganze in englischer Sprache: Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? Lesson 2 – Advanced English / Für Fortgeschrittene: Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an? Das Ganze wieder in englischer Sprache: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch? Lesson 3 – At the End – Im Endstadium: Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Gans, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an? Und jetzt in Englisch: Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch switches. Which swiss witch-bitch which wished to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? |
Wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?
Ayshe Rustikal :'D |
@ Ossi
Das ist zu geil :D:D:D |
Ein Reporter fährt nach Australien, um eine Reportage über das dortige Leben für eine deutsche Zeitschrift zu schreiben. Also reist er quer durchs Outback und sucht einen Farmer. Als er endlich einen gefunden ht, steigt er aus und bittet ihn, sich doch kurz mit ihm zu unterhalten, damit er ihm ein paar Fragen stellen könne.
Reporter: "Was war denn ihr schönstes Erlebnis hier im Outback?" Farmer: "Ah, da kann ich mich noch gut dran erinnern, das war, als sich ein Schaf eines Farmers verlaufen hatte. Da haben wir einen Suchtrupp gebildet, es die ganze Nacht gesucht, und als wir es gefunden hatten, haben wir es jeder einmal gefickt." "Das kann ich doch so nicht schreiben", dachte sich der Reporter, und hat gleich die nächste Frage gestellt: "Was war denn das zweitschönste Erlebnis, das sie hier hatten?" Farmer: "Das weiss ich auch noch recht gut. Das war, als sich die schöne Tochter eines anderen Farmers im Outback verlaufen hatte. Wir haben dann einen Suchtrupp gebildet, haben sie die ganze Nacht gesucht, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie jeder einmal gefickt." "Das kann doch nicht sein", dachte der Reporeter, und hatte gleich die nächste Frage auf Lager: "Was war denn ihr schlimmstes Erlebnis?" Farmer: "Auch das werde ich nie vergessen! Das war, als ich mich verlaufen hatte... |
hahahhaha @ ZAne muhahahaha
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Sehr fein Ossi, damit geh ich zu meiner Englisch Lehrerin hier, die legt eh soviel wert auf Pronunciation :D
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Sudoko für Frauen:
[1] [2] [3] [4] [ ] [6] [7] [8] [9] hab ich grad aus FB gestohlen!:D |
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf! Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht . Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen. Der Hase weint, lacht, weint, lacht,... da fragt der Löwe: Warum weinst du? Da sagt der Hase: Das tut weh! Da fragt der Löwe: Und warum lachst du? Da sagt der Hase: Da hinten kommt der Igel mit Pilzen! |
Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der
Unterschied zwischen potenziell und realistisch?" Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast." Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete: "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!" Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr die selbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt. Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weisst du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?" Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potentiell' und 'realistisch' nun klar?", fragt der Vater. "Ja, Vater. Potentiell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar. Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel zusammen..." |
Erster Schultag in Wien (oder sonstwo in Österreich)
************************************************** ************* Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustafa El Ekh Zeri" "Anwesend" "Achmed El Cabul" "Anwesend" "Kadir Sel Ohlmi" "Anwesend" "Mohammed End Ahrha" "Anwesend" "Mi Cha El Mai Er" ...Stille im Klassenzimmer... "Mi Cha El Mai Er" ....Stille im Klassenzimmer... "Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er" Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen... |
Schon älter aber ganz nett:D
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C. - Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an -Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J. C. & the Gang' - Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino' - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen; - Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. - Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. - Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen - Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint - Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. - Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche" - Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: Mehr Nägel - ich rutsche... - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst Ihr Bischof(f) |
Zitat:
Das waren die geilsten :D:D |
>> Jahresrückblick einer Blondine:
>> >> Januar >> Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, ER war >> zu eng. >> >> Februar >> Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten >> beschriften kann. >> Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die >> Schreibmaschine! >> >> März >> War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten >> fertiggestellt... >> Auf der Schachtel stand '2-4 Jahre'! >> >> April >> Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen...Der Strom >> war ausgefallen! >> >> Mai >> Versuchte Marmelade zu machen...ist das anstrengend, all >> die Krapfen auszupressen! >> >> Juni >> Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang >> gefunden. >> >> Juli >> Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später >> ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer >> betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt! >> >> August >> Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto >> ausgesperrt ..... >> Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen >> war... >> >> September >> Ich suche immer noch diesen Heinz in der Ketchupflasche... >> >> >> Oktober >> Ich hasse M&Ms...Die sind übel zum Schälen. >> >> November >> Mein Haus ist abgebrannt, konnte die 112 nicht >> anrufen... >> *pah*...Es gab keine 'Elf'-Taste auf diesem blöden >> Telefon! >> >> Dezember >> Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der >> Einladung stand: 'Alle Getränke gehen aufs Haus'... >> >> >> >> >> ...Was für ein schlechtes >> Jahr!! ;-)) |
An Schlechtness nicht zu überbieten, Herr WarP :D
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*beipflicht* (tastatur desinfiziere)
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Zitat:
So ich hab ma an guten Wurstsalat gemacht ;-)  |
Wie wirds richtig lustig im Flieger?
Wie wirds richtig lustig im Flieger?
1. Laptop auspacken 2. diesen langsam und bedächtig öffnen 3. einschalten 4. sich überzeugen ob der Sitznachbar zuschaut 5. Internet öffnen 6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten 7. tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de/the_end.html |
Alt, aber witzig :D
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Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen. 1. Brigitte aus Österreich: Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden." * Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen. 2. Yvonne aus Paris: Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2. Tag nix, am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet." * Rasender Beifall. 3. Nun kommt Fatima aus Istanbul: Ich sag zu Ahmed: Ahmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge..." :D |
Top 10 times in History when the use of the “f-word” was appropriate
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Zitat:
nice :D aber das mim japanischen bürgermeister find ich irgendwie pietätslos |
Die Amis scheinbar nicht, irgendwie verständlich.
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Zitat:
Man stelle sich nur vor,dass michelangelo empöt über seinen auftag in der sixtinischen kapelle war^^ |
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