Ein Ehepaar beschließt dem Scheißwetter in Österreich zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab......
Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

"Liebste, ich bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass schon alles für Deine Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen!
In Liebe, Dein Mann."
PS: Verdammt heiß hier unten!!!

ENDLICH ein guter Witz von Dir. :)

Aber auch schon Asbach ... :D


btw, jetzt hab ich Beleidigungsbekundigungen gelesen.
Das wär auch mal was ... wenn mal ein Ungustl beerdigt wird.

Zwei alte Männer sitzen auf der Parkbank, klagt der eine "Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh, eigentlich tut mir alles weh. Ich fühle mich so alt!"
Sagt der andere: "Ich fühle mich jung wie ein Baby! Keine Haare, keine Zähne und angschissn hab ich mich auch grad!"

*gggggggggg*
 

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nachhause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.
„Du bist ein respektloses Schwein“ schreit sie.
„Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder!
Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!“

Der Ehemann erwiderte: „Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist.“
„Gut, fang an“ schluchzte sie, „aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!“
Und der Ehemann begann: „Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie
Schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist
und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die Sexy-Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben.“

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete.und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

„Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt?“

Nachilfe in Kärntnerisch
 

Eine aus Wien nach Kärnten 'zuagraste' Lehrerin unterrichtet in einer
Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:


'Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?'


Meldet sich der kleine Pepi:

'Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut Sich die Leit auf da Stroßn aun.'


Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf.


Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?'


Die kleine Susi zeigt auf:

'Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl daham.'


Sie versucht es noch einmal: 'Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?'


Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt:


.... 'Jo wem KÄRNTEN de zwa klan Tittalan ?'

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.

Der erste leert seinen Becher
und hat 12 Euro erbettelt. Auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos.

Der zweite leert seinen Becher 16 Euro und auf seinem Schild
stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.

Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, und es kommen
600 Euro zusammen! Die anderen brüllen: "Los, zeig uns sofort
was Du auf Deinem Schild stehen hast!"

Auf dem Schild steht: Komme aus der Türkei und möchte wieder zurück

Ist zwar jetzt nicht ein Witz, aber ich finds geil, hoff das gibt es noch nicht :D:D


Samurai auf der Toilette...

(>_<)


(o_o)


(O_O)


(^_^)

:D:D

Davon gibt's auch einen zweiten ähnlichen "Film"... sollte irgendwo auf isnichwahr... :D


however:

Hotlink Pic ;)

Ein Rapid - Fan kommt in ein Beisl.

Er legt seinen Schal auf die Bar und bestellt ein Bier.

Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einem

"Austria"-Beisl gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus dem Beisl flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Heast Oida, zeast wiad amoi g` würfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel ?", fragt der Rapidler .

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriagst ane auf de Pappm", so der Wirt.

"Und was ist bei 6 ?".

"Daunn deafst no amoi würfeln!"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!

Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.

Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??

Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie einfach besser!:D

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

göttlich ;-)

haha :D :D :D

Der Karawankenbär muss gefangen werden und deshalb werden Polizei, Feuerwehr & Bundesheer vom Jagdverband eingeladen um ihre Vorschläge zu bringen.

Also, wie wollt ihr den Karawankenbär fangen?

Feuerwehr: Wir graben eine Grube, verdecken sie mit Ästen und legen uns auf die Lauer. Wenn er reinfällt haben wir ihn.

Bundesheer: Unsere Pioniere bauen eine getarnte Falle mit Falltür. Dann legen wir uns auf die Lauer und wer reingeht, Türe zu und wir haben ihn.

Polizei: Wir fangen einen Feldhasen!

Was hat das mit dem Karawankenbär zu tun fragt der Vorsitzende des Jagdverbandes erstaunt.

Ganz einfach antwortet der Polizeikommandant.

Wir fangen einen Feldhasen und hauen im so lange auf die Fresse bis er zugibt der Karanwankenbär zu sein.

:)

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!"
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht
auch trinken?"
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war..."

loooooooool :D den find ich echt gut, Mr. Warp!

Trifft a Buagnlandla sein Hawara am Neisiedlasee im Winta, der grod
Erdn aufn zuagfruaranen See schitt und sche glottziagt.

Sogta: 'Heast, bist Deppat?! wos moxtn do? - waun di ana siacht,
glaubn olle, dass de Burgnlandla deppat san, weils Erdn aufn
zuagfruaranen Neisiedlasee schittn!!'

Sogt da aundare: 'geh, hoid'd Pappn!
Am Naumittog kumman de Weana Grundstickl kaufn!!'

lg, Nomax
________________________
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www.myspace.com/djnomax

hahahahahhaha :'D

HAHAHAHAHAHAHAHAHA :D

Eine Blondine und eine Brünette laufen durch die Wüste. Kommen sie an ein großes Loch.
Sagt das Loch “Ich bin das Loch der Wahrheit ! Wer mich anlügt, den verschlucke ich !”
Sagt die Brünette: ” Also ich bin die schönste klügste und überhaupt die beste!”
*schluck* Das Loch hat sie verschluckt.
Jetzt ist die Blondine dran: “Also ich denke…”
*schluck*.

:D

der ist gut!!!:D :D :D

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,
wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,
von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose,
zieht sein bestes Stück heraus
und
der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte: "Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

steh auf der Leitung :(

haha :D

Mir gehts ned anders.. :/

der Witz is Wöd ;-) genial

Jungs... der Witz ist einfach nur der, dass dadurch Sie NEIN gesagt hat, er sein Leben so leben kann wie er will, oder so wie es einfach leiwand ist. hätte sie ja gesagt, hätt er das natürlich nicht alles machen können, und in gefangenschafft der ehe eingetreten... Fazit: Er kann froh sein, dass sie NEIn gesagt hat ^^

denk ich mir, dass der so gemeint war. wenn mans so erklärt is natürlich wenigr lustig und frauenfeindlich :D

thx ferdl, jetzt hab ichs auch geschnallt :D

Hehe, der is gut :)

lol Ferdl find ich aber auch geil! :D

Berni sagt das oft zu mir :o

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..."

der ist genial ^^

:hihi: :hihi: :hihi: genial

Georg Bush und Tony Blair sitzen im Weißen Haus beim Dinner. Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.
“Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg!”, sagt Bush.
“Wow” sagt der Gast. “Und wie sehen diese Pläne genau aus?”
“Wir werden 14 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten!”, antwortet Bush.
Der Gast schaut etwas verwirrt.
“Einen …Zahnarzt ?”,fragt er, “Warum willst Du einen Zahnarzt töten?”
Da klopft Blair Bush auf die Schulter und sagt: “Was hab ich Dir gesagt, George, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!

haha :D