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Wo ziehst du immer diese Witze daher? :confused:
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Der ist doch alt... :)
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3 Buben streiten, welche Mama den größten Mund habe.
Der Erste: "Mei Mama kaun a gaunze Lebakaassemml in Mund steckn!" Der Zweite: "Meine steckt si a Soizstangl da quea in'd Papp'n!" Der Dritte: "Schleicht's Eich, i hob gestan on da Schlofzimmatia kuacht und hob g'head wia da Papa g'sogt hot: "Drah in Fernseha oh und nimm eam in Mund!" |
Zitat:
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@ Piti
geil :D Warum bringt es nichts einen Deejay auf der Autobahn zu überholen? Weil er die Geschwindigkeit sowieso gleich wieder angeleicht! Aus aktuellem Anlass und weil ja grad vom Rechtsruck gesprochen wird: Bundeskanzler Gusenbauer hat nen schweren Verkehrsunfall und fällt ins Koma. Nach zehn Jahren wacht er völlig unerwartet wieder auf. Die Ärzte sprechen von einem Wunder und freuen sich mit ihm. Gusenbauer will wissen was denn so alles passiert ist in der Zeit seiner Abwesenheit. Daraufhin einer der Ärzte: "Wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!" Gusenbauer: "Ja dann bitte zuerst die schlechte Nachricht." Arzt: " HC Strache ist neuer Bundeskanzler!" Gusenbauer: "Verdammt, was ist denn dann die gute???" Arzt: "Rapid ist wieder deutscher Meister!!!" |
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der Disco kennen, flirten, trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht wie verrückt. Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist, ich habe meine Tage gekriegt. Was mach ich jetzt? Überlegt... Wurscht, der Typ ist so besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also zurück und weitergemacht wie die Wilden. Am nächsten Morgen wacht er auf und ist alleine. schlägt die Bettdecke zurück - alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich getan? Er springt aus dem Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch... alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche, zählt die Messer durch - alle Messer noch drin! Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht. Dann muss er aufs Klo. Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in den Spiegel... Ach Du Scheiße! Ich hab Sie gefressen!!!! |
HA HA... der is gut brainy :D
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der witz is so crank
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Mein Humor ist so schwarz, der pflückt fast schon Baumwolle.
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Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"
haha :D |
PETZI!!!!!!
PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! PETZI!!!!!! 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Freut mich auch dich im Forum zu sehen :)
War aber schon wieder genug für heute :D |
... :|
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chris welche drogen nimmst du? :) ausser dein 16er blech :D
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Ein Deutscher und ein Türke treffen sich mit ihren Autos auf einer engen Straße. Keiner will den anderen vorbeilassen, so dass sie mit voller Wucht zusammenkrachen.Beide Autos sind völlig demoliert und schrottreif. Als beide aus ihren Autos gekrochen sind, stellen sie fest, dass ihnen beiden nichts passiert ist.
Sagt der Deutsche:„Sieh dir unsere Autos an: Totalschaden, aber wir sind unverletzt. Dies muss ein Zeichen von Allah sein. Allah will uns sagen, dass wir Freunde werden und für den Rest unseres Lebens friedlich zusammenleben sollen.“ Sagt der Türke:„Ich stimme dir voll zu. Es ist ein Zeichen Allahs!“ Sagt der Deutsche:„Sieh hier, mein Freund, ein weiteres Wunder von Allah: Mein Auto ist total zerstört, aber eine Flasche Wein ist komplett heil geblieben. Sicher will Allah, dass wir diesen Wein zusammen auf unsere Freundschaft trinken und unser gemeinsames Glück feiern sollen.“ Damit entkorkt der Deutsche die Flasche und reicht seinem neuen türkischen Freund die Flasche Wein. Dieser stimmt freudig zu und trinkt die Flasche überglücklich halb aus. Dann reicht er dem Deutschen die Flasche zurück, der sie ohne zu trinken hoch hält, „auf unsere Freundschaft“ ausruft und dem Türken wieder zurückgibt. Der Türke fragt verwundert, ob er denn nicht auf die neue Freundschaft trinken wolle. Der Deutsche lächelt und antwortet:„Nee, ich warte lieber bis die Polizei kommt.“ |
auf wunsch von günne auch mal ein witz von mir:
gehen zwei typsche junge wiener proleten türken durch die u-bahn. leider sind alle sitzplätze besetzt also wenden sie sich an eine alte großmutter die ihre einkaufstasche am sitz abgestellt hat: "ey alte, gib ma di taschen da weg damit ich und mein kollega uns setzen können" die alte frau weigert sich, und igoriert die beiden. "ey, haste mich nisch verstanden? ich sachte gib deine olum taschen weg von da, und steh du auch gleich auf damit ich und meine kollega beide sitzen können" die alte dame schaut ihn an und sagt: "leck mich". "eey, biste blöd oda was?....weißt du, wir sind fast eine million in eurem land, wir machen euch platt wie nix!" darauf sieht ihn die alte mileidsvoll an: "na na na...nicht so schnell jungchen, weist du, es waren auch mal 2 millionen juden in diesem land" |
Sowas niveauloses hab ich ja schon lange nicht mehr gelesen! :p
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arsch :D
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Zitat:
da muss ich mich anschließen. echt grausam... DJ FREE... deine dienstnummer, bitte. |
bittesehr:
1337n00b |
kann nicht sein, das is doch meine! :O
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Ein Jäger lässt sich in einem Waffengeschäft ein gutes Zielfernrohr zeigen!
Der Verkäufer gibt Ihm eine Büchse mit einem besonders hochwertigen Fernrohr. 'Schauen Sie durch, sagt er, 'Sie können sogar mein Haus dort drüben auf dem Hügel sehen!' Der Jäger schaut durch das Glas und beginnt zu lachen. 'Was gibt's da zu lachen?' fragt der Verkäufer. 'In Ihrem Haus spielen eine nackte Frau und ein nackter junger Mann 'Fang mich, ich bin der Frühling!'' Der Verkäufer schaut selbst und gibt dem Jäger voller Zorn zwei Kugeln: 'Wenn Sie mit dem ersten Schuss dem Kerl den Schwanz weg schießen und mit dem zweiten meiner Frau den Kopf, dann gehört das Gewehr samt Fernrohr Ihnen!' Der Jäger nimmt eine Kugel, lädt, legt an und lässt die Waffe wieder sinken. Er gibt dem Verkäufer eine Kugel zurück und sagt: 'Ich glaube ich schaffe es mit einem Schuss!' |
Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der eine: "Ich habe neuerdings immer solche freudsche Versprecher. Neulich gehe ich in ein Reisebüro und will ein Ticket nach Pittsburgh kaufen. Und versehentlich sage ich zu der Frau am Schalter: 'Ich möchte gerne ein Ficket nach Tittsburgh.'"
Darauf der andere: "Das ist noch gar nichts. Gestern sitze ich mit meiner Frau beim Frühstück. Und anstatt zu sagen: 'Schatzi, reich mir doch mal die Butter rüber', sage ich zu ihr: 'Du hast mein ganzes Leben versaut, du alte Schlampe.'" |
Ein Paar, das schon etwas länger
miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden" |
Zitat:
LoooooooooL Gibt sicher Frauen, die beim lesen des Witzes geil werden :D |
Stolz auf seine Söhne
Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.
Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss. Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten. Der Erste sagt: - Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte. Da sagt der Nächste: - Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte. Der dritte sprach: - Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m². Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging! - Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn? - Mein Sohn ist Schwul!!! - Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung...... - Wieso? ..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes. |
Zitat:
der ist super!!!! :D :D :D :D :D :D :D :D |
Passkontrolle
Singapore Airline Flug 226 nach New York.
Passkontrolle: Security: Pass bitte! Fluggast: Moment, habe gleich Security: Pass bitte! Fluggast: Ich nix finden, bin Supaman. Security: ? Wie Supaman? Wie heißen Sie? Fluggast: Batman Security: Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis bitte! Fluggast: Muss in Koffer sein. Bin Supaman. Security: Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird abgeführt. Fluggast: Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin Supaman. Als man den Ausweis des Fluggastes findet, entschuldigt man sich in aller Form, nicht ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas sieht man selten: Klick |
Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Schwan... mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!" |
looooooooool :D :D :D
der is geil :breites_grinsen: |
Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Peter nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Peter: "36" Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Peter: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..." |
hallo erstmal!
Hier ist mal einer von mir. Ein "Jugo" wird von der Wien-Strom eingestellt, um den Strom-Zählerstand abzulesen! Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und eine hübsche junge Frau öffnet die Tür. Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenen Deutsch: "Wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht?" Die Frau empört:"Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!" Egon kommt, breit wie ein Schrank: [b]Wos wüst?"[b] Der Jugo wieder:"Wieviel Nummern du haben gemacht mit Licht?" Egon brüllt laut:"Wüst a poa auf die Goschn?!" Darauf erklärt der Jugo:"Wenn du mir nix sagen, wieviel Nummern mit Licht, kommen Kollega, zwicken Rohr ab, und Frau muss arbeiten mit Kerze...!" ...und deshalb müssen Deutschkurse vepflichtend werden! |
hahah :D
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@ chris
muss leider sagen, das es so ist. bei uns in der firma sind viele leiharbeiter. und einige von ihnen(ca. 50 Prozent) sind ausländer. und wiederum die hälfte von denen können nicht gut bis gar nicht deutsch. und mit denen muss ich leider arbeiten! |
Was ist der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcoolness?!..
Mut: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand und du fragst:"Machst du immer noch sauber oder fliegst du noch mal weg?!" Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stul und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage"Was machst du da?".. antwortest du: " Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!" Vollcoolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Hintern und sagst: "Komm, du bist die Nächste!" |
* Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
* Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten. * Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei Mal so lang wie sein Daumen. * Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton. * Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches. * Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien. * Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer. * Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie sein Gehirn. * Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man völlig ruhig steht. * Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig. * Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten. |
Der schlechteste Witz, den ich je von meinem Arbeitskollegen gehört habe:
Welche Vögel haben Haare auf den Eiern? - Die Kastelruther Spatzen! In manchen Ländern wird man wegen sowas glaube ich eingesperrt! :sprachlos: |
Der is aber trotzdem geil :D:D:D
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Wenn man den Film "Der blutige Pfad Gottes" gesehen hat, findet man den hier zum Brüllen: -> http://www.youtube.com/watch?v=NUNBNZgm_eU
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Das war ein schöner Urlaub!.............
Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt Liebes Tagebuch! Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt. Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein. Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant. Tag 4 Habe heute 180 Euro im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin. Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert. Tag 6 Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet! (sogar Zweimal) lg, Nomax --------------------------- www.myspace.com/djnomax |
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