Grade in einem orf.at Forum aufgeschnappt:

Warum haben in Rumänien die Kreisverkehre 50 m Durchmesser ?

Damit man auch mit aktiver Lenkradsperre durchfahren kann!

:D

Ersetze "Rumänen" durch "Polen" - dann wird der Witz lustiger! :D

EDIT:
ICH DENKE AUCH DASS DER SO MIT DEN "POLEN" SCHON MAL GEPOSTET WURDE! ;)

Finde ich nicht.

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".

Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.

"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt:

"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr dummes Mundwerk"





Jesus und Gott spielen Golf.

Jesus legt sich den Golfball hin, schießt und - wie nicht anders zu erwarten - geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch.

Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schießt... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch.

Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrißt.

Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt.

Die Katze will wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt.

Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt.

Was übrig bleibt ist der kleine Golfball der runter fällt und genau im Loch landet.

Daraufhin Jesus zu Gott: "Na wos is, dama golfspiel'n oda bledln?!"

der mit gott is ned schlecht, muss ich zugeben :D

edit: fas so einen :D

Sitzen zwei Fischer am der Donau um zu fischen.
Nach 4 Stunden haben sie noch immer nix.
Legt ein Fischer, sein rechtes über das linke Bein.
Fängt der andere an "Vüst fischn oda tonzen?" :D

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir sind jetzt 36 Jahre verheiratet.

Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartment, ein billiges Auto,

schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen.

Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher,

aber jetzt schlafe ich mit einer 61jährigen grauharigen Frau. Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen.

und sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartment leben, ein billiges Auto fahren,
auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.

Aufgrund der Diskussion über niveaulose Witze:
[Moralaposteln und zartbeseidete die solche Witze niveaulos finden, sollten bitte nicht weiterlesen]





Ein Freiheitskämpfer befreit aus einem KZ 20 Juden und verlädt sie in seinen LKW. Er muss flüchten, aber es wird ihm fast unmöglich gemacht, da er von den Nazis verfolgt wird. Er kommt an einen Bauernhof.
Sagt er zum Bauern: "Ich hätt in meinem LKW 20 Juden, kannst ma vll helfen?"
Darauf der Bauer: "Aber sicher doch! I hab zwar nur an kleinen Kachlofen, aber irgendwie geht des schon"

:D

lööööl geil

aja Windel auf Türkisch ??? Gülle Hülle

2 Betrunkene unterhalten sich in einer Kneipe. Meint der eine: "Ich wette mit dir um 500 Euro, dass ich einmal rund um das Hochhaus dort drüben fliegen kann!" Der andre: "Da steig ich gern drauf ein, das schaffst sowieso nicht!" Der Mann verlässt die Kneipe und fliegt wirklich rund um das besagte Gebäude! Der 2. erstaunte Mann ärgert sich überreicht dem ersten die 500 Euro und verlässt die Kneipe! Kommt der Barkeeper her und sagt zum Mann: "Herst Superman, du bist a richtiges Orschloch, waunst fett bist" :D

So einmal wirds noch tief:

Hitler im KZ lässt die Juden aufstellen! Aufeinmal hört er jemanden nießen!
Hitler: "Wer war das?"
Keine Antwort
Hitler lässt die 1. Reihe erschießen

Hitler: "War das einer von euch in dieser Reihe?"
Keine Antwort
Hitler lässt auch die 2. Reihe erschießen

Die 3. Reihe tritt hervor
Hitler: "Oder wars jemand aus dieser Reihe?"
Meldet sich ein Jude: "Ja, ich wars Herr Hitler!"
Hitler: "Gesundheit"
-------------------------------------------------------------------------------

Hitler macht den Juden ein Angebot. Er möchte ein Match gegen die Juden spielen und verspricht ihnen, dass er sie freilässt wenn sie das Fußballmatch gewinnen. Gesagt - getan doch in der Halbzeit steht es bereits 4:0 für die Juden! Nach Ende des Spiels gewinnen die Juden sogar 6:0! Hitler hätte damit nicht gerechnet begibt sich allerdings dennoch in die Kabine der Juden und meint: "Gut, ich habs versprochen, ihr habt gewonnen. Gehts euch noch gschwind duschen, dann seits frei!

-------------------------------------------------------------------------------

warum fladern die russn 2 autos in deutschland??

















na weils ja noch durch polen durch müssn :D

Herr Porsche im Himmel !

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: " Ferdinand Porsche, wegen Deines
großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos - hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: " Gut, lass
mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen. "

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott. "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau",
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast ?"

Gott: " Wie meinst Du das?"

Porsche: " Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
und
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet; " Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine
Erfindung,
als Deine."

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

alter, wie geil is der Witz? :D:D

So muss man einen Witz erzählen!

Schnell, bildlich, mit Emotionen ;)
http://www.youtube.com/watch?v=DalnypWDz8g

Polizeikontrolle
 

(F)rau und (M)ann werden in einer 30 Zone mit 50 aufgehalten (Mann
fährt).

(P)olizist:Sie wissen schon dass sie in einer 30er Zone 50 gefahren sind
M: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
P: Erst seit einer Woche
M: Ach sooo. Wissen sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend vorbei
und ...
F: .... was erzählst du denn da wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke

Mann sieht die Frau böse an

P: Ausserdem ist mir aufgefallen, dass sie nicht angeschnallt sind
M: Wissen sie ich habe mich abgeschnallt als sie mich aufgehalten aben ...
F: Nein das stimmt nicht Schatzi du schnallst dich ja nie an. Ich sag dirs
immer, das wird irgendwann böse enden

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu

P: Weiters funktioniert ihr Rücklicht nicht ..
M: WAS .... Als ich losgefahren bin hats noch funktioniert ....
F: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht. Ich hab dir doch
gesagt du sollt es richten lassen

Mann explodiert vor Wut und schreit

M: KANNST DU MAL DIE KLAPPE HALTEN DU BLÖDE KUH
P: Gnädigste schreit ihr Mann sie immer so an ?


F: Nein nicht immer. Nur wenn er besoffen ist.

Lieber Gatte,

ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
habe nie etwas davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!

-------------------

Antwort des Mannes:


Liebe Exfrau,

nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es
stimmt, wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du
ja nun wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir
so viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden.
Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
kann. Als Du "mein"
Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER
verwechselt haben? Ich esse nämlich seit sieben Jahren kein
Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee an hattest, weil
das Preisschild noch dran hing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall
war, dass mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding
49,99 gekostet hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.

Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast,
keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war
früher eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Dein Exmann

Warum sind Sizilaner so klein.....??


... weil die Mamma zu den Kindern immer gesagt hat: "Wenn ihr einmal groß seits, müssts auch arbeiten gehen."

:D

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast.

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche, holt ein kleines, 30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel, geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, der so etwas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragt ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortet ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang, bis du an eine Ecke
mit einer Laterne kommst.
Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt an der Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.

Daraufhin erscheint ihm eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen!"

DieFee klopft mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand
und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.

Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in
kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast: "Klar ist die schwerhörig.
Oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel."

was ist der unterschied zwischen einem porsche und einer jungfrau?








keiner, denn in beide kommst schwer hinein, aber wennst drin bist, fühlst dich wohl XD




PS: @ reini: holt der typ auch mal luft?*gG*

lg bazz

Pffffffffffffffffff, schwach.

ACHTUNG TIEFER, NIVEAULOSER WITZ:

Die kleine Susi geht ins Badezimmer und dort steht ihre Mutter nackt vor ihr. Die kleine Suis deutet auf den Busen ihrer Mama und fragt: "Du Mami krieg ich sowas auch einmal?"
Darauf die Mutter: "Ja Susi, wenn du älter bist kriegst du sowas auch mal!"
Sie verlässt das Badezimmer und betritt das Schlafzimmer wo sie ihren Vater nackt vorfindet. Sie deutet auf den Peni# des Vaters und fragt: "Du Papi, krieg ich sowas auch mal?"
Darauf der Vater: "Ja Susi, wenn die Mami auf Urlaub ist!"

sorry aber momentan der falsche augenblick, wegen dem thread mit der 7jährigen mädel in frankreich

Fritzlwitze habe ich auch genügend gepostet und erzählt, kurz nach der Zeit wo dieser Fall aufgedeckt wurde! ;)
Ich bin in so Sachen nicht so kleinlich und erzähl hier und da mal so Witze, is nun halt mal so! Wenn man nicht mehr lachen darf in dieser ernsthaften Welt ist das schon irgendwie Schade! :)

War auch damals mehr als unpassend. :rolleyes:

Hast Du nichts anderes in der Birne ?

Günne gibs auf ;)

Aber solche Witze sind hier falsch am Platz, überhaupt der letzte :puke:

Jetzt lassts doch mal den armen Günne in Ruhe! Geht's nicht immer auf die kleinen Dicken los :D

Manchmal erweckt sich in mir der Eindruck, dass Bazzrider und Guenny ein und dieselbe Person sind.

Okay, na so schlimm is auch wieder nicht :D

wie heißts so schön "da haben sich zwei Deppen gefunden" :D

3 Lügen in einem Satz:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.

genau meine rede, bin ja keiner der sich gleich mal aufregt aber über solch ein tehma sollte man keine witze machen, das is echt unterste schublade, und wer bitte denkt sich solche witze aus:mad:

So Witze findet man überall! Nur die zartbeseideten Ach-das-ist-ja-sowas-von-niveaulos-Sager müssen ja das nicht verstehen!

@ Stee Wee
Nein, Bazzrider und guenny sind 2 verschiedene Personen! Es sei denn ich bin schizophren! :D

@guenny aber es gibt witze die sind nicht angebracht und auch nicht gerade passend, von der Zeit.

Ist genauso wenn du morgen nach Amerika fliegst und 9/11 Witze reisst. Wie z.B.:

Amerikan Airlines, wir fliegen sie direkt ins Büro

wenn du so ein Witz morgen in Amerika sagen würdest, dann viel spass.

Der is übrigens gar ned so schlecht! :D

Punkt 1) hab ich den Fall mit der 7jährigen da ganz vergessen, hätt ichs vorher gewusst dass es da ja ein Thread drüber gibt, hätt ich den Witz gar nicht gepostet, weil ich dann genau gewusst hätte dass ihr alle so reagiert!

Punkt 2) Versteh ich nicht warum der Großteil der Stammposter hier sowas von zartbeseidet ist? Mal ehrlich, wenn ihr nach ein paar Achterl oder sonst irgendwelchen alkoholischen Getränken, beisammen sitzt und Witze erzählt, könnts ma ned einreden dass da ned irgendwann mal tief wird!

mit zartbeseidet hat es gar nichts zu tun... aber wie schon erwähnt manche witze sind zu gewissen zeiten nicht angebracht..

und btw: ich trinke fast kein Alkohl mehr (nur bei besonderen anlässen) *Gg* daher kann ich da nicht mitreden :D

was ich sollte laut stee wee bee wieder 17 sein?
nene diese schreckliche zeit hab ich hinter mir*gg*

und shizophrenie is nix neues für mich, haben mal im suff herausgefunden dass ich noch 11 weitere persönlichkeiten habe XD

Es heißt übrigens zart besaitet mit a, und das kommt von der Saite einer Geige, Gitarre, etc.

Wolfgang Schüssel besucht einen Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Anschließend sagt Schüssel zum Fotografen:

"Dass ihr mir aber kein dummes Zeug unter das Bild schreibt,

wie zum Beispiel 'Schüssel und die Schweine' oder so!"

"Nein, nein, das geht schon klar."

Am nächsten Tag erscheint das Bild in der Zeitung und darunter ist zu lesen:




Wolfgang Schüssel ( 3.v.li. )

Kapier ich nicht

Na, dass den Leuten erklärt werden muss, WER davon Schüssel ist !

Das Bild von -1 ist allerdings schlecht gewählt und passt nicht in den Witz.