Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames, surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter. Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter mit einem
Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: 'Was hat das zu
bedeuten?' Die Tochter antwortet: 'Mama, ich bin 29, und schau
mich an - ich bin potthäßlich. Ich werde niemals einen Mann
heiraten, darum ist dieses Ding hier mein Ehemann.' Die Mutter
verläßt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. 'Zum Teufel, was machst Du da?' fragt er entsetzt.'Das habe ich gestern schon Mama
erzählt. ich bin 29 und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann
bekommen, und das hier ist so gut wie ein Mann.' Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd das Zimmer. Am nächsten Tag findet
die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner Tochter.Seine
Frau ruft entsetzt: 'Um Gottes willen, was machst Du da?'
'Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!>

zu geil, kannte ich aber schon so ähnlich :hihi:

Jetzt mal einer der nicht tief ist:

Was macht der Österreicher, nachdem Österreich die Euro gewonnen hat?
Er schaltet seine Spielkonsole aus!

:hihi: :hihi: :hihi:

erwischt ein Krocha seinen besten Freund und seine Freundin beim Geschlechtsverkehr.

Darauf er zu seinem Freund: "Fix oida"

Burgenländer...
 

Wann hat Gott die Burgenländer erschaffen??







Mittwoch, ab 14:35 Uhr.



Wieso?



Bis 14:30 Uhr machte er Schimpansen, dann sind ihm die Felle ausgegangen.. :D

Eher weniger :rolleyes:

find auch die meisten letzteren geposteten alle unlustig :rolleyes:

fällt mir gerade ein...
 

Der kleine Chris (Name von der Redaktion geändert) kommt mit einem toten Frosch an der Leine ins Puff. Dort fragt ihn die Empfangsdame verwundert: Na, was darfs denn sein?
Chris: Haben sie eine Frau mit einer Geschlechtskrankheit?
Empfangsdame: Moment.. ja haben wir..
Chris: Gut, die nehm ich..

Nach einer Stunde kommt Chris zurück, bezahlt und geht mit seinem toten Frosch an der Leine heim.

Nächster Tag:

Klein Chris kommt wieder mit dem toten Frosch an der Leine ins Puff.
Empfangsdame: Na, wars darfs denn heute sein?
Chris: Haben Sie eine Frau mit einer noch ärgeren Geschlechtskrankheit als die gestern?
Empfangsdame: Ja, haben wir...
Chris: ..nehm ich.. - geht mit ihr ins Zimmer, nach zwei Stunden kommt er zurück, bezahlt und geht heim...

Dritter Tag:

Klein Chris kommt wieder mit dem toten Frosch an der Leine in Puff.
Empfangsdame jeden Tag mehr verwundert: Was darfs sein?
Chris: Bitte die Frau mit der ärgsten Geschlechtskrankheit die sie haben...
Empfangsdame ganz verwirrt: ja, haben wir schon, aber...
Chris: nix aber, sofort.. geht mit der Dame ins Zimmer.
Drei Stunden später kommt er komplett erledigt heraus und bezahlt.

Jetzt kann die Puffmama ihre Neugierde nicht mehr zurückhalten und fragt:
Wieso hast du eigentlich einen toten Frosch dabei?
Und wieso nimmst du nur Frauen mit Geschlechtskrankheiten?

Chris: naja - leicht erklärt..

Ich popp hier alle mit ner Geschlechtskrankheit.
Dann geh ich heim und popp unser Hausmädchen,
Am Nachmittag poppt mein Papa mit dem Hausmädchen,
Am Abend poppt mein Papa mit Mama,
Morgen früh meine Mama mit unserm Postler -
und der Postler die Sau hat mein Frosch überfahrn!!! :D :D

Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.

Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns
treffen.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.

Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt
worden. Wollen wir einen Ausflug machen?

Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich
mach einen Ausflug mit meinem Enkel.

Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.

Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.

Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie
gehabt.

Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir
leid.

Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.

haha xD

geiler schicksalsablauf :freches_grinsen:

Spitze
 

Gerade Per E-mail bekommen :D
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Eine Frau geht zum Billa einkaufen.


Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton
Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee,

2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur
Kassa.


Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und
beobachtet sie genau beim ausladen.

Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau
zusieht.


Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: "Gö, du bist single!"


Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten
hat und denkt sich:

'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Das ich
keinen Ehering trage?

Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er
das bloß erraten????'



Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt
welche zu bezahlen ist,

schießt sie den bsoffenen Wiener an:"Gratulation, Sie haben es erraten, aber
wie um Himmels willen konnten sie das nur?"


Antwort vom "fetten" Wiener: "weusd schirch bist..."

Absoluter Klassiker: TREFFEN SICH ZWEI KOMMT EINER NICHT:D

da hab ich auch einei klassiker.

Treffen sich zwei jäger, beide tot.
Treffen sich zwei päpste.
Ein Kaugummi geht ums eck und bleibt picken.
Ein Schwein geht ums eck und ist weg.

:D

weiß nimmer ob ich den schon gepostet hab :D

Steh drei Kühe auf der Wiese. Die erste sagt "muh", die zweite sagt "muh" und die dritte sagt "muhmuh".

Bringt die erste die dritte um. Fragt die zweite "warum hast du das gemacht?"

Antwortet die erste "Sie wusste zu viel" :D:D

springen zwei giraffen vom hochhaus. eine zerschellt am asphalt die andre heißt franz.


ein ufo schwimmt durch die wüste, was hat es in der kühltruhe?

den ersatzreifen natürlich!


wie nennt man einen schwarzen der ein flugzeug fliegt?

pilot du rassist!

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden ein Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.

"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?"

Die erste Blondinen antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"

Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmhh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."

Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"

Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha ! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"

Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort die Sie haben?“

Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."

Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."

Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt.
"Nun, das ist eine interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.

"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie dasnur so schnell bemerken?“

"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen
hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie
sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine
Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete
ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz
raste wie verrückt, als Anton
nachfragte:
"Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte
ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

> Was ist Abseits? (für Frauen erklärt):
>
> "Du befindest dich in einem Schuhladen an der Kasse.
> Vor dir in der Schlange
> steht eine einzige Dame. Sie scheint die Kassiererin zu kennen,
> gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst du auf dem Regal
> hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das du dich sofort
> verliebst. Plötzlich bemerkst du, wie die Dame vor dir mit demselben
> Paar liebäugelt. Blöde Kuh!
> Ihr habt aber beide nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu
> bezahlen. Und vordrängeln hat keinen Sinn, ohne zahlen zu können.
> Deine Freundin, die gerade andere Schuhe anprobiert, erkennt deine
> missliche Lage. Sie plant, dir Ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit du
> das Biest umrunden und die Schuhe kaufen kannst. Sie wird dir den
> Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen. Während er sich in der
> Luft befindet, umkurvst du das Miststück, fängst das Geld und kaufst
> die Schuhe. Aber: Solange deine Freundin den Akt des Werfens nicht
> abgeschlossen hat, das Geld sich also noch in ihrer Hand und nicht in
> der Luft befindet, darst du dich beim Überholen zwar auf gleicher
> Höhe, aber nicht vor der anderen Kundin befinden.
> Sonst stehst du
> im Abseits!"
>
> So einfach kann Abseits sein



Passt wie die Faust aufs Aug diese Erklärung :D

Der Flughafen von Wien wurde bei der Ankunft der deutschen Fußball-Nationalmannschaft völlig zerstört.
Die Spieler hatten versucht, den brasilianischen WM-Werbespot nachzuahmen.

ACHTUNG GANZ GANZ TIEF:




Natascha Kampusch veranstaltet ein Kellergassenfest, wer sind die VIP Gäste?
Josef Fritzl samt "Familie" :D

:D :D :D

Absolut unlustig und peinlich.:verwirrt:

Stammt nicht von mir... gestern gehört! ;)

Aber als Entschädigung ein lustiger Witz:

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht zu seiner ältesten Tochter,
lässt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Fi#ken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"

Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Fi#ken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"

Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Fi#ken ist er zu klein!"

auch nicht der reisser :rolleyes:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher
werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens
verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"

Ein Mann geht zur Pensionsversicherung und möchte seine Pension beantragen.
Der Beamte liest den Namen Öntürk Cahit und stellt fest: Se san jo a Türk !
Worauf der Türke entgegnet: Nein, nein. Mein Vater ist schon vor Jahren
nach Österreich eingewandert und ich bin da geboren.
Der Beamte: Des is unintressant, oda glaubst wenn a Rotz in da Spanischn
Hofreitschui Junge griagt, das des Lipizzana san ? :hihi:

Fritzchen kommt etwas früher vom Bad nach Hause als erwartet.
Fragt ihn die Mutter: "Na, warum bist du denn schon zu Hause?".
Fritzchen: "Ach, weißt du Mama, ich wurde hinausgeschmissen!"
Mutter: "Warum denn das? Was hast du denn gemacht?"
Fritzchen: "Naja, ich hab ins Becken gepinkelt!"
Mutter: "Geh, scheiß dich ned an, das macht doch eh jeder!"
Fritzchen: "Ja, aber ned vom 3 Meter Brett"


Ein Österreicher, ein Schweizer, ein Deutscher und ein Türke fliegen mit dem Heißluftballon. Als sie sich im Luftraum der Schweiz befinden springt der Schweizer hinunter und schreit "Für die Schweiz".
Der Baloon fliegt richtung Deutschland, der Deutsche springt hinunter und schreit "Für Deutschland".
Weiter geht's richtung Österreich! Als man sich über Wien befindet, nimmt der Österreicher den Türken, schmeißt ihn hinunter und schreit "FÜR ÖSTERREICH" :D



3 deutsche Männer fliegen mit dem Flugzeug nach Österreich! Sie beschließen jeweils einen Gegenstand aus dem Flugzeug zu werfen!
Der 1. Mann wirft ein Reissackerl aus dem Fenster,
der 2. Mann wirft ein Handy aus dem Fenster,
der 3. Mann entscheidet sich allerdings dazu eine Bombe aus dem Fenster zu werfen!

Gut... das Flugzeug landet und die 3 Männer steigen aus und ihre Wege trennen sich!

Nach einiger Zeit sieht der 1. Mann einen Jungen der fürchterlich weint! Sagt der Mann: "Was hast du denn?" Der Junge: "Mir ist ein Reissackerl auf den Kopf gefallen"

Der 2. Mann trifft ebenfalls einen Jungen der bitterlich weint und fragt was los sei! Der Junge "Mir ist ein Handy auf den Kopf gefallen, das tut fürchterlich weh"

Der 3. Mann trifft ebenfalls einen Jungen, doch dieser lacht! Fragt der Mann.... "Was ist den los?" Der Junge: "Ach, i hob an Schaß lossen und hinter mir hots die Hittn zrissen!"

Ein Deutscher, ein österreicher, eine nonne und ein blondes model sitzen im gleichen abteil eines zuges.

auf ihrer fahrt kommen sie in einen tunnel und es wird stockfinster. plötzlich ein lautsches "klatsch"! als sie aus dem tunnel kommen reibt sich der deutsche die wange.

der deutsche denkt sich: "schei*e tut das weh. da hat wahrscheinlich der österreicher die blonde begrapscht und ich hab dafür eine kassiert!"

die nonne denkt sich:"der flegel hat bestimmt versucht die blonde zu begrapschen, das gehört ihm schon".

die blonde denkt sich: "der hat sicher versucht die nonne zu begrapschen - das gehört ihm schon"

der österreicher denkt sich: " so a deppada deitscha - im nächsten tunnel reiß i eam wieda ane.." :D

Warum heißt der Tarzan "Tarzan" und nicht Bumsti?
Sonst würds ja heißn:"Du Jane, ich Bumsti!! :D :D :D


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst !"

a super aussage von einem der günny123 heißt... :ich_wars_nicht:123 versuche und trotzdem nix gscheits worden? *loooool*

Bin ja gespannt, wann er aus seiner präpubertären Sexualphase rauskommt. :rolleyes:

@ Stevie
Sind so Witze die man hin und wieder in der Schule hört! ;)

@ Miracu
Ich hab wieder was für dich:
Wenn Dummheit klingeln würde, bräuchtest du kein Handy! :D

nach dem 1. mal geschlechtsverkehr!

zu wissen ob man links- oder rechtshänder ist bringt einen in seiner entwicklung deutlich schneller nach vorn! :D

Wenn dummheit vibrieren würde, wüsstest du heute noch nicht ob du rechts- oder linkshänder bist ^^

edit: und so schnell kann sich ein post bestätigen :)

Dracula fährt mit seinem Auto, auf der suche nach einem Opfer.

Plötzlich sieht er ein Fahrrad-fahrendes Kind am Strassenrand.

Hungrig wie er ist, steigt er aufs gas.

Nachdem er ihn geleert hatte, und 100m weiter gefahren war, hält ihn die Polizei auf.

Polizist: Was hamma denn getrunken?

Drac: Nur an klan radler!!!

:breites_grinsen:

Der erste anerkannte Islamistische Feiertag in Österreich: ALLAH HEILIGEN!

Den Witz verstehen jetzt nur die, die SQL können!


SQL-Programmierung für Fortgeschrittene Anwendungsentwickler
Heute: Die sichere Abfrage für den Kantinenbesuch

SELECT schnitzel, pommes, mayo
FROM tblKantine
WHERE (preis_schnitzel + preis_pommes + preis_mayo) < (gehalt/100)
AND schnitzel_haltbarkeitsdatum > GETDATE()
AND schnitzel_maul_und_klauenseuche = FALSE
AND pommes_frittierfett = GETDATE()
AND mayo_konsistenz NOT LIKE '%salmonellenbiotop%'
AND koch_alkoholintus <= 0.8
AND kassentussi LIKE "90,60,90"

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen

verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.


Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich

noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."


Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem

Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie

wollten sie mir wieder zurückbringen ..."

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
„Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

Die Frau am Boden antwortet:
„Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“
„Sie müssen Ingenieurin sein“ sagt der Ballonfahrer.
„Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“
„Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“
„Ja,“ antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“
„Nun,“ sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!“