Drei Lehrer spielen Schnapsen.

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier.

Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zurTankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

Gesagt getan fährt er mit dem Auto> weg.

Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und

sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.

Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?

Darauf der Hauptschullehrer:

"Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später

kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier

zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und

wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

Darauf der Sonderschullehrer:

"Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren."

Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später, der

Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine> noch dazu.

"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und

eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer

Ihre Führerscheine und das Bier.

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!" "Alles Schüler von früher!"

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder das Tier sehr liebhatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetitund fragt seinen Vater, was es denn ist. Der Vater sagt ganz stolz: "Ich gebe euch einenkleinen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so!"

Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht! Das ist ein Arschloch!!"

Eine Blondine geht zu einen KFZ-Mechaniker.

Dort fragt sie: Haben sie einen 710?? meiner ist defekt

der Mechniker überlegt ganz verdutzt und fragt: BITTE WAS?

Blondine: ein 710, ich brauche das für mein Auto

der Mechaniker fragt seinen Meister aber der weis auch nicht was ein 710 ist und glaub das ihn sein Mitarbeiter verarscht. Der Meister geht dann selbst zu Blondine und fragt sie was sie benötigt.

Die Blondine: ich benötige für mein Auto ein 710, da meiner defekt ist.

Der Meister: Was meinen sie mit den 710?

Die Blondine und der Meister gehen zum Auto und sie zeigt ihm den 710er!!

Der Mechaniker und sein Meister lachen und sagen: das ist kein 710 das ist ......

:) :)

und jetzt die Frage: WAS HAT DIE BLONDINE MIT DEN 710er GEMEINT???

wer auf die lösung kommt weis die Pointe :D :D

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die Straße.

Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "

710 = OIL ?

der is super,

nur als ppp noch besser und geiler ;) :D

Meinst du diese http://www.funnypage.at/pps/?titel=B...%20ein%20710er ?

RICHTIG :D

Zeit für ein paar Anti-Witze:

Kommt ne Warze zum Hautarzt und sagt "Guten Tag, ich würd mir gern die Vera entfernen lassen!"

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Zwei Steine liegen in der Wüste. Sagt der eine: "Mir ist warm."
Sagt der andere:"Schnauze,Steine können nicht sprechen!"

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Gehn 2 Kekse Ski fahren, und den einen zerbröselts

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Treffen sich zwei Wurstsemmeln auf der Straße. Sagt die eine zur anderen: "Dir hängts Gurkerl aus"

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Und zum Schluss ein ganz böser und gar nicht lustiger Anti-Witz:

Was ist klein und klopft gegen eine Glasscheibe? Ein Baby im Backofen.

Was sagt der Felix Kröcher wenn er gegen einen Baum fährt??????

BAAAMMMM OIDA!!!!! :D

Mfg

In Niederosterreich wollte man den Kindern beibringen, nach der Schrift zu sprechen.
Nach 2 Wochen Projektzeit kommt die Lehrerin ins Klassenzimmer und fragt, ob irgendwer einen hochdeutschen Satz zum Vortragen hatte.
Ein Bursch meldet sich und meint:
"Heute morgen kam mein Vater onanierend die Treppe hinunter."
Die Lehrerin starrt ihn mit riesigen Augen an.
Verwirrt bittet sie ihn, den Satz nochmals zu wiederholen.
Als er ihn noch 2 mal ausgesprochen hat, meint die Lehrerin:
Bitte, sag den Satz mal normal im Dialekt, weil ich versteh' KEIN Wort!!"
Also setzt sich der Bursch nochmal gerade hin und beginnt:
"Na, heit in da Frua hots in Votan bei de Stiagn obegwichst....."

Felix Kröcher ist doch kein Krocha...;)

besser wär: was sagt ein Krocha wenn er.....

Naja, dann eben Felix the Krocha :D

? hä? (er is zu kurz)

ANTWORT =>



Der Ganze Witz ist eine Powerpoint Präsentation wo der Ölverschluss verkehrt rum fotografiert wurde bzw. hat die Blondine den Verschluss verkehrt angesehen. Darum OIL = 710 +g+

checked ?

Ein Rumäne kommt nach Österreich.
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an: "Guten Tag, Herr Österreicher,
danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und . . "

Der andere unterbricht ihn: "He, he, ich nicht bin Esterreicher, ich bin
Poolee haben ginstig Auto für dich!".

Der Rumäne geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Österreicher, mich meine Familie hier bringen."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, geh scheisen ich bin i Türke!"

Der Rumäne geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Österreicher, ich Ihnen danken für Gastfreundschaft . . . "
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin Schwarze? Ich bin Kongolese,
nicht Österreicher brauchst Droge alles was gibts ?."

"Aber", fragt der Rumäne verzweifelt, "wo sind dann die Österreicher?"
Der Kongolese sieht auf seine Uhr und sagt:

"Die Depperten arbeiten bis 17:00 Uhr!"

geil :D :D

btw.: bei mir ist's sogar 18:00 uhr :o

Krocha Witze
 

Wie heißt eine beliebte Krocha-Kindersendung?
BAMM Dam Des


Was sagt ein Krocha im Wald?
Lauta BAMM, oida


Wohin ist ein Wiener Krocha früher am liebsten einkaufen gegangen?
Eh klar, zum PAM PAM natürlich


Ein KROCHA schwimmt im Nil und droht zu ertrinken, da kommen plötzlich 2
Krokodile auf ihn zu und er ruft ganz begeistert "BAM OIDA,
Lacoste-Rettungsboote!"



wos sogt da krocha bevor er in bam einefoaht?
KROCH MA EINE


wos sogt da krocha wenn er schon in baum reingefahren is?
BAM OIDA


was sagt a krocha, wenn er den koffer net zu kriegt?
pock i ned!


wos sogt a krocha, waun a reh gegen den baum rennt?
BAM oida, bambi pickt am bam


a krocha in 40 jahren: "gicht is pflicht oida"


Was sagt ein krocha bevor er sich in die luftsprengt?
-BOMBÄÄÄÄÄ!!!!

Sagt ein Schwuler zu nem anderen;

Gestern is mir a Kondom geplatzt

Im Ernst?

Na im Herbert!

:freches_grinsen:

das ist mir nen grünen wert :D

Polizeikontrolle
 

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!

Polizist: Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?

Ich: Ein Auto.

Polizist: Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Also doch betrunken.

Ich: Unter Garantie nicht!

Polizist: Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?

Ich: Ein Motorrad!

Polizist: Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?

Ich: Keine Ahnung!

Polizist: Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

ich: So.....* Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?

Polizist: Na, klar. Eine Nutte.

Ich: Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?

Ich hab jetzt keinen Führerschein mehr....

Mega ......

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland.

Hicke und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Piefke sind schlecht.", erklärt Hicke.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jürgen Macho, der aufgrund des Münzwurfes für das Deutschlandspiel ausgelost wurde, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"

"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Andreas Ivanschitz, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Österreich 1 (Macho 10. Min.) - Deutschland 0 zeigt die Anzeigetafel.

Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel

zeigt: Österreich 1 (Macho 10.Min.)- Deutschland 1 (Michael Ballack 89.Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jürgen Macho in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.

"Was zum Teufel ist passiert, Jürgen?" schreit Hickersberger.

"Sorry Freunde", antwortet Macho, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

:D :D

lg, Nomax
_________________________
www.clubraiders.at
www.nightshifterz.at
www.myspace.com/djnomax

Hammer !!!!!!! :D :D :D

auch hammer :D

mir is grad wieder so a depater witz eingefallen den ich mal vor jahren gehört habe:

Franz und Seppl unterhalten sich.

Franz: Und was machst du so in den Sommerferien?

Seppl: Ich fahre mit meiner Familie nach Kärtnen und du?

Franz: Wir fahren heuer nach Agypten in die Wüste.

Seppl: Was? In die Wüste? da hats ja 40°C im Schatten!?!?!

Franz: Ja, da Papa hat gsagt, wir solln net in Schatten gehn!

Mfg
MasterSam

und noch ein paar, wenn die Kollegen in da Firma wieder streßen:

Deine Mutter fladdert beim Kik!

und noch besser:

Dei Mutter steht vorm Kik und schreit: ICH BIN BILLIGER!

:D

Mfg

Dei Mutter is wie a Einkaufswagerl... wennst ihr an Euro gibst kannst das schiam! :hihi:

der ismal geil, :D

die anderen 2 sind unlustig ...

So hab auch was:D

Wann ist Vatertag ?

Am 2. November, Tag der armen Seelen:D


Ein Bankräuber raubt gerade eine Bank aus, als er fertig war fragte er einen ob er was gesehn hat, sagte er Ja! Bum - erschossen:D

Geht er zum nächsten, hast du was gesehn? Ja - Bum auch erschossen!

Wieder zu wem anderen, hast du was gesehn? Nein aber meine Frau hat alles
gesehn:D:D



Btw. zur Mutter:D

Dei Mutter ist so fett, wenns einmal beim fernseher vorbei geht verpasst alle 3 Teile Herr der Ringe:D ich weiß ist nicht so doll eig. aber egal^^

Einer noch:

Dei Mutter is so fett, die hot a eigene Postleitzahl! :freches_grinsen:



Btw... Ich hätt noch ganz ganz tiefe Witze, die ich am Wochenende gehört habe, anzubieten!

Immer her damit :freches_grinsen:

Hab heute zwei schlechte gehört, da mir fad is, post ich sie, Pech gehabt ;)

Was sagt ein Krocha im Wald? Wald oida!

Was sagt ein 70-jähriger Krocha? Gicht is pflicht!

Ich weiss, sehr schlecht aber naja ;)

Mfg

Ganz tief:
Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Amstetten gräbt?
Geht's weg Kinder, geht's weg

Wie merkt man, das seine Schwester die Regel hat?
Wenn der Pen#s des Vaters nach Blut schmeckt!


So.... das war jez tief genug!

den 2. kenn ich...der erste is auch gut :)

Mfg

Ok 2 noch:

Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?
Der Österreicher geht schna#ln
Der Türke geht putzen
und der Tescheche.... holt seine Frau ab! :D




Was war das Lieblingslied der Inzuchtkinder aus Amstetten?
"I hear die klopfn"

(der is echt niveaulos)

also der 2. is echt arg :eek:

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chaten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S& M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augentragen.

Nach einigen Tagen chaten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:' Du bist die Frau meines Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede Nacht lang Liebe.'

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

' Hey Batman, was gibt's zum Essen?

Looooool :d:d

wirklich ein paar geile witze dabei :D