Sorry, dachte das hier wär n Witzesammelthread . . . .

Was ist der Unterschied zwischem dem yeti und intelligenten Blondine??
Den Yeti hat man schon gesehen;)

Na a gurkal^^

Und das was auf da donau schwimmt^^

a blatl

no a blatl

scho wieda a blatl

lauta blatln^^

Frage: Warum sollst du niemals lachen, wenn ein Neger mit einem Fahrrad gegen eine Wand fährt?











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Antwort: Weil es dein Fahrrad sein könnte. :D

Piefke Witz
 

Zwei Deutsche im Reisebüro:
"Also der letzte Urlaub war echt super! Wir waren in Kitzbühel in
Österreich und möchten dort wieder hin.
Gleicher Ort, gleiches Hotel und gleicher Skilehrer.

Kein Problem sagt der Angestellte, nur beim Skilehrer werden wir uns
schwer tun......Wie heißt er denn?
Keine Ahnung!
Wie sieht er denn aus?
Wissen wir nicht mehr, das einzige was wir wissen, klingt jetzt zwar
komisch, aber er hat statt einem Loch zwei Löcher im Hintern (die
Piefke werden rot).
Wie bitte, woher wissen Sie denn das???
Naja, als wir mit ihm am Lift gewartet haben, kam sein Kollege
herangefahren und fragte:

"Servas Oida, wie geht's da mit de zwa Oaschlecha...???"

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine: "Ich hab gehört du hast geheiratet, wie ist denn deine Frau?"
Sagt der andere: "Meine Frau ist ein Engel"
Sagt der andere: "Hast du ein Glück, die meine lebt noch"

lol in meiner eile hab ich jetz "dj-shop" gelesen :D nicht dj-snoop :D

Kommt eh auf das selbe, beide sind schlecht! :D:D

Spaß :breites_grinsen:

*muss weg* :sprachlos:

nagut weil ich ja noch keinen beitrag geleistet hab... post ich mal eine meiner lieblingswuchtln (spricht übrigens für mein niveau! :D)


WORAN ERKENNST DU, DASS DEINE SCHWESTER IHRE TAGE HAT?!

A: der schwanz deines vaters schmeckt nach blut :D

Na lecker... aber Hauptsache Bangbros sind niveaulos! :D

räschdääääääsch! :D
ich sehe wir verstehen uns!

Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Antwortet der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken."

hahah :D kannt ich garnicht :D

Ein Österreicher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Piefke und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Piefke schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Piefke hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Piefke wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei", denkt der Piefke. "Der Österreicher hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dann dem Österreicher eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, weshalb ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Österreicher denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Piefke wieder in die Fresse!"

:D

Treffen sich 2 Päpste!
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Treffen sich ein Gummiband und ein Aug.

Das gummiband zum aug: SCHAU NET SO DEPPAT SONST SCHNÖTZ I DA ANE!

Das Aug zum Gummiband: TRIFFT EH NET BLINDE KUH!
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Partient zum Arzt:

Wenn ich auf die Brust drücke tut es weh
wenn ich aufs Knie drücke tut es weh
wenn ich auf den Elbogen drücke tut es weh
wenn ich auf die Stirn drücke tut es weh.
was hab ich.

Arzt zum Partient:
Sie haben ein Gebrochenen Finger
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Völlig unrealistisch !!!
Sowas denkt KEIN Österreicher !
Plausibler wäre:
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder in de Goschn!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder in de Pappn!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder ins Gfries!"
"Im nächsten Tunnel hau i dem Piefke wieder de Zähnt ei!"

Hast recht. :verwirrt:

Ich find den Witz aber trotzdem klasse.

"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt." - "Hier sind zehn Mark, also los!" - "Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!

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Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: "Hey Leute, wollt ihr den neuesten Ostfriesenwitz hören?" Meint der Barkeeper: "Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin, mein Freund dort drüben ist Ostfriese, das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen, die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen und die drei Punker dort sind Ostfriesen. Also willst du den Witz immer noch erzählen?" "Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"

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Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild:

" Sex-Frösche für nur 20 Euro ".

Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt:

" Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung. "

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: " Befolgen Sie einfach die Anleitung. "

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.

Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: " Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.

Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

" Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht. "

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Zwei Freunde treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider
aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (Nein, das ist noch nicht die Pointe ...) Er wird vor den Thron Gottes geführt, der blickt auf Bill Gates herab und fragt wohlwollend: "Nun, mein Sohn, was führt Dich zu mir?" Darauf Bill Gates: "Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens sitzt Du auf meinem Platz!"
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3 Burgenländer fahren nach Wien in die Peepshow. Nach Ende der Vorstellung sind alle scharf und gehen zum Auto. Was machen wir jetzt? Sagt einer: Wir fahren zum Gürtel. Bei der ersten Kreuzung steht eine Blondine am Gehsteig. Der Lenker bleibt stehen und der Beifahrer ruft zu Ihr: He Puppe, was kostet Du? Sagt Sie: Vorne 20 Euro - und hinten 40 Euro!! Kurbelt der hintere die Scheibe runter und ruft hinaus: Frechheit, Gemeinheit. Warum bezahlt der Vorne 20 Euro und ich muss 40 Euro bezahlen?
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Streit ums Sorgerecht

Frau und Mann streiten sich um das Sorgerecht ihres Kindes. Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen. Dann erhob er sich langsam.
"Euer Ehren. Wenn ich eine Münze in einen Pepsi-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Pepsi kommt heraus, wem gehört dann die Pepsi, dem Getränkeautomaten oder mir?"

HAHAHAHA.. a paar geile sind da schon da bei Snoop :D

Der Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und
geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie
schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der
Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage." Präsident Bush sagt: "Nun,
eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese Star Trek Serie gesehen, und
darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist
darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi
heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

> Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er
> oben.. Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
> Er: "Was machst Du da?"
> Sie: "Ich suche die Hörner!"
> Er: "Was für Hörner?"
> Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
> Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er
> an ihren Kopf abzutasten.
> Sie: "Was machst Du da?"
> Er: "Ich suche die Hörner!"
> Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
> Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Und so sind wir wieder beim Thema ABnehmen!

wo war nochmal gschwind das pic von chis's neuer flamme...hmmm

:D :D :D

kleiner anti witz zwischendurch:
was is KLEIN; GRÜN, LEBT 50m UNTEr DER ERDE und isst STEINE???










































der kleine grüne steinfresser

Eine Dame geht zum BMW-Händler.

Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das "perfekte Cabrio" - den BMW Z8

Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Schas.

Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte.
Als sie sich umdreht, steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer:

"Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer:
"Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen,
werden Sie sich beim Preis anscheissen..."

> Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
> Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
> !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
> UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU
> VERRÜCKT!!!
> DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT
> DAS SALZ !!!!" Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres
> Mannes, fragt ihn: 'Warum schreist du so ?!?
> Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????' Der Mann antwortet ganz
> ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht,
> wenn du neben mir sitzt!!!'

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po,...


:D

LOOOOL!!!!

Zwei Deutsche und ein Wiener gehen auf der Strasse und bemerken einen
Mann
gegenüber, der wie Jesus aussieht.

Der eine Deutsche geht rüber und fragt ihn, ob er Jesus sei, und ob er
ihm
seinen Tennisarm heilen könne. Darauf sagt Jesus: "Klar, mach ich, dafür
bin ich ja da!" Legt die Hand auf...., und der Arm ist in Ordnung.

Geht der zweite Deutsche rüber und fragt, ob er sein Knie herrichten
könne.
Jesus legt die Hand auf...., und das Knie ist in Ordnung.

Der dritte, der Wiener macht keine Anstalten, zu Jesus zu gehen und sich

heilen zu lassen. Deshalb geht Jesus zu ihm hin und fragt, ob er ihm
helfen
könne.

Darauf der Wiener: "Oida, greif mi jo ned au - i bin im Krankenstand !!!"

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen.
Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"
Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr, und
jedesmal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine
Sekunde nach vorne."
"Aha. Und wo ist die Uhr für Eisenstadt?"
"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator

:D

Mein Lieblingswitz:

2 Waldviertler Bauern sind unterwegs auf dem Tiermarkt auf der Suche nach einem Zuchtbullen für ihre Kühe. Jeder von ihnen gut gerüstet mit jeweils 10000 Euro eingesteckt. Nach stundenlanger Suche finden sie endlich einen. Top Angebot: Zuchtstier - 4 Jahre alt. Der Stecher vom Waldviertel. Kostenpunkt 19000 Euro. Sie zahlen und nehmen die Stier an der Leine mit.

Wie sie so auf dem Markt nachhause gehen und der Stier hinten nachtrottet denkt sich einer: "Jetzt hauma no 1000 Euro über, fahr ma doch no ins Puff!" Der andere Bauer stimmt zu und sie packen den Stier in den Hänger und fahren ins nächstgelegene Etablissement. Dort angekommen steht die Chefin schon in der Tür und meint: "Der Stier do, der muß draussen bleiben!"
Sagt der eine Bauer: "Herns, der hot 19000 Euro gekostet, wenn ma den do anbinden und sie uns den fladern is das Geld futsch!!!"
Chefin: "Nau daun gengans auffe in ersten Stock zur Resi. Dort is dunkel drinnen. Bindens den Stier beim Eingang im Zimmer an und dann passt des. Der Resi mocht des eh nix."

Gesagt getan. Rauf in den ersten Stock mit dem Stier und fleißigst angebunden.

Nach 2 Stunden geht die Tür von Resi's Zimmerchen wieder auf, die Bauern gehen hinaus, der Stier woglt hinten nach. Denkt sich die Chefin:"Jetzt muß i doch glott die Resi fragen wie de Bauernbuam worn."

Chefin: "Du, Resi. Wie worn den de?"

Sagt Resi: "Die ersten zwa worn a Schas, aber der mitn Wikingerhelm woa a Waunsinn!"

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter.

Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf
dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und
frisst sie.

Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was
ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."

"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er
seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein
Wort
verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels
Zeichen
zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit
der
Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war
angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte
und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

:hihi:

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!


:hihi:

wahahahaha der is bööööse :hihi:

Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mamma eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?"
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?"
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich auch schon kleine Babies bekommen?"
"Aber nein Susi, du bist doch erst neun!"
Da ruft der kleine Franzi aus der letzten Reihe:
"Siehst Susi, i hob da gsogt um de Marie für die Gummis, hätt ma uns Tschick kaufen könnan ..."

Haha geil^^

ich kenn eine etwas andere Version davon, ....... ich find den Witz einfach nur geil :D :D :D

Zwei Zahnstocher gehen am Großglockner wandern. Plötzlich überholt sie ein Igel. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Heast warum haben wir uns den Busfahrplan nicht angesehen"