ceekey
26. July 2001, 09:56
Fische
Diese Woche gehen Sie wirklich zu weit! Selber Schuld: Wer zu spät aufsteht und ständig den Zug verpaßt, muß jeden Morgen zu Fuß zur Arbeit! Am Montag sind Ihnen wieder mal die Hände gebunden. Das kommt davon, wenn man in Ihrem Alter immer noch Indianer spielt! Suchen Sie nach neuen Wegen! Nur so können Sie vermeiden, daß man Ihnen immer an derselben Ecke auflauert und sie verdrischt!
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Wassermann
In einer Herzensangelegenheit sollten Sie unbedingt auf einer Aufklärung bestehen, damit Ihnen sowas bloß nicht noch einmal passiert! Und wenn Sie´s dann immer noch nicht kapiert haben, nehmen Sie wenigstens die Pille! Bald können Sie zeigen, was wirklich in Ihnen steckt. Und zwar nach Ihrem Tod - als Skelett beim Biologie-Unterricht! Eine recht bunte Woche liegt vor Ihnen ... die Sie jedoch vermeiden können, wenn Sie den Farbtöpfen aus dem Weg gehen!
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Schütze
Bereinigen Sie dringend Ihre Probleme! Dann haben sie nicht immer diese dreckigen Gedanken, Sie Schmutzfink! Mit Hilfe guter Freunde gelingt es Ihnen, aus dem Tief wieder rauszukommen. Bleiben Sie aber vorsichtshalber das nächste Mal im Nichtschwimmerbecken! Am Wochenende sorgen Sie auf einer Party für Bomenstimmung: Bei Ihrem Erscheinen verlassen alle Gäste fluchtartig das Haus!
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Krebs
Nicht jemand tanzt nach Ihrer Pfeife. Im Gegenteil: Die meisten liegen jedesmal, wenn Sie mit Ihrer Stinkröhre durchmaschieren, flach auf dem Teppich! Am Wochenende erhalten Sie von Ihrem Wohnungsnachbarn eine persönliche Einladung. Und zwar teilt er Ihnen mit, daß Sie ihn am Arsch lecken können! Spielen Sie nicht ständig den König! Das ist nämlich keine Krone was Sie da tragen, sondern ein Wasserkopf!
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Steinbock
Mitte der Woche erleben Sie eine gewaltige Abfuhr. Und zwar von der Müllabfuhr, die Ihre Dreckberge abholt - auch wenn Sie sich darin noch so wohlfühlen, Sie Ferkel! Etwas neues beginnt in Ihnen zu keimen und zu reifen. Sind wahrscheinlich die Sonnenblumenkerne von der letzten Fastenkur! Fahren Sie nicht immer aus der Haut! Denken Sie ans Energiesparen und verlassen Sie die Haut auch mal zu Fuß.
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Waage
Am Montag werden Sie große Augen kriegen. Und zwar große Hühneraugen, weil Ihnen der Boss wieder mal gewaltig auf die Zehen tritt! Sie sollten nicht immer alles auf die Goldwage legen. Kein Wunder, daß die Goldpreise ständig steigen ... bei Ihrem Übergewicht! Für den Rest des Monats ist Ihr Horoskop natürlich genauso beschissen wie sonst. Was soll man von Ihnen auch schon interessantes erwarten?
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Zwilling
An diesem Wochenende haben Sie Gelegenheit zum Ausspannen. Sie müssen sich allerdings beeilen, da Ihr Freund, dem Sie die Braut ausspannen wollen, Montag früh wieder zurück ist! Zwei Seelen wohnen in Ihrer Brust. Aber trösten Sie sich: Wer schizophren ist, ist wenigstens niemals allein! Die ganze Woche läuft´s wie geschmiert. Und Sie Ferkel haben wie üblich kein Taschentuch dabei ... würg!
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Löwe
Endlich entdeckt man bei Ihnen ein paar schöne Züge. Hat sich also doch gelohnt, daß Sie Ihre alte Modelleisenbahn aufbewahrt haben! Montag kratzen Sie mal wieder die Kurve. Ist ja auch typisch: Zwei Bierchen ... und schon kriechen Sie auf der Straße rum! Ein Bekannter zeigt Ihnen, wie sehr er an Ihnen hängt. Treten Sie ein paar mal kräftig auf die Bremse, damit der Idiot endlich aufhört, so dicht hinter Ihnen herzupreschen!
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Skorpion
Sie gehen Ihrem Chef dauernd auf den Geist. Ist ja auch echt ungeschickt von Ihnen, ständig auf das teure Pappgespenst zu steigen, seit Sie in der Geisterbahn als Hilfstot angestellt sind! Am Wochenende haben Sie allen Grund, sich restlos erleichtert zu fühlen. Jemand klaut Ihnen nämlich die Brieftasche! Hören Sie auf Ihren Kindern die Süßigkeiten wegzufressen und alles auf Ihren Mann zu schieben!
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Stier
Gleich zu Wochenbeginn erleben Sie eine Überraschung, die sich gewaschen hat! Tja, das sieht man ehrlich nicht alle Tage in seinem Badezimmer: Ein Einbrecher unter der Dusche! Zudem hängen Sie alle Ihre Freunde ab! Das verdient zwar großes Lob ... aber noch nobler wäre es gewesen, wenn Sie schon vorher eingeschritten wären und einen Massen-Selbst-Mord Ihrer Kumpel verhindert hätten!
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Jungfrau
Am Freitag bringt man Sie mehrmals zum Rasen. Also los, Sie Faulsack, vielleicht mähen Sie das Grünzeug endlich mal, anstatt immer nur davorzustehen und doof zu glotzen! Wirklich dringend Zeit für Liegestützen! Denn wenn Sie Ihre Liege nicht schleunigst stützen, bricht die wurmstichige Kiste bei Ihrer nächsten Fummel-Orgie garantiert zusammen! Am Montag kommen Sie schneller voran als Sie dachten. Sie kriegen nämlich von Ihrem Chef einen kräftigen Tritt in den Hintern!
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Widder
Sie haben etwas ungeheuer anziehendes an sich. Allerdings machen Sie sich ziemlich lächerlich, wenn Sie ständig mit einem Bündel Magneten herumlaufen! Eine wichtige Sache muß jetzt noch dringend überdacht werden. Nämlich Ihr Haus, in das es schon seit Wochen reinregnet! Am Samstag hauen Sie wieder mal mächtig auf den Putz. Selber Schuld, wenn dann Ihre Bruchbude zusammenklappt!
Diese Woche gehen Sie wirklich zu weit! Selber Schuld: Wer zu spät aufsteht und ständig den Zug verpaßt, muß jeden Morgen zu Fuß zur Arbeit! Am Montag sind Ihnen wieder mal die Hände gebunden. Das kommt davon, wenn man in Ihrem Alter immer noch Indianer spielt! Suchen Sie nach neuen Wegen! Nur so können Sie vermeiden, daß man Ihnen immer an derselben Ecke auflauert und sie verdrischt!
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Wassermann
In einer Herzensangelegenheit sollten Sie unbedingt auf einer Aufklärung bestehen, damit Ihnen sowas bloß nicht noch einmal passiert! Und wenn Sie´s dann immer noch nicht kapiert haben, nehmen Sie wenigstens die Pille! Bald können Sie zeigen, was wirklich in Ihnen steckt. Und zwar nach Ihrem Tod - als Skelett beim Biologie-Unterricht! Eine recht bunte Woche liegt vor Ihnen ... die Sie jedoch vermeiden können, wenn Sie den Farbtöpfen aus dem Weg gehen!
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Schütze
Bereinigen Sie dringend Ihre Probleme! Dann haben sie nicht immer diese dreckigen Gedanken, Sie Schmutzfink! Mit Hilfe guter Freunde gelingt es Ihnen, aus dem Tief wieder rauszukommen. Bleiben Sie aber vorsichtshalber das nächste Mal im Nichtschwimmerbecken! Am Wochenende sorgen Sie auf einer Party für Bomenstimmung: Bei Ihrem Erscheinen verlassen alle Gäste fluchtartig das Haus!
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Krebs
Nicht jemand tanzt nach Ihrer Pfeife. Im Gegenteil: Die meisten liegen jedesmal, wenn Sie mit Ihrer Stinkröhre durchmaschieren, flach auf dem Teppich! Am Wochenende erhalten Sie von Ihrem Wohnungsnachbarn eine persönliche Einladung. Und zwar teilt er Ihnen mit, daß Sie ihn am Arsch lecken können! Spielen Sie nicht ständig den König! Das ist nämlich keine Krone was Sie da tragen, sondern ein Wasserkopf!
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Steinbock
Mitte der Woche erleben Sie eine gewaltige Abfuhr. Und zwar von der Müllabfuhr, die Ihre Dreckberge abholt - auch wenn Sie sich darin noch so wohlfühlen, Sie Ferkel! Etwas neues beginnt in Ihnen zu keimen und zu reifen. Sind wahrscheinlich die Sonnenblumenkerne von der letzten Fastenkur! Fahren Sie nicht immer aus der Haut! Denken Sie ans Energiesparen und verlassen Sie die Haut auch mal zu Fuß.
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Waage
Am Montag werden Sie große Augen kriegen. Und zwar große Hühneraugen, weil Ihnen der Boss wieder mal gewaltig auf die Zehen tritt! Sie sollten nicht immer alles auf die Goldwage legen. Kein Wunder, daß die Goldpreise ständig steigen ... bei Ihrem Übergewicht! Für den Rest des Monats ist Ihr Horoskop natürlich genauso beschissen wie sonst. Was soll man von Ihnen auch schon interessantes erwarten?
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Zwilling
An diesem Wochenende haben Sie Gelegenheit zum Ausspannen. Sie müssen sich allerdings beeilen, da Ihr Freund, dem Sie die Braut ausspannen wollen, Montag früh wieder zurück ist! Zwei Seelen wohnen in Ihrer Brust. Aber trösten Sie sich: Wer schizophren ist, ist wenigstens niemals allein! Die ganze Woche läuft´s wie geschmiert. Und Sie Ferkel haben wie üblich kein Taschentuch dabei ... würg!
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Löwe
Endlich entdeckt man bei Ihnen ein paar schöne Züge. Hat sich also doch gelohnt, daß Sie Ihre alte Modelleisenbahn aufbewahrt haben! Montag kratzen Sie mal wieder die Kurve. Ist ja auch typisch: Zwei Bierchen ... und schon kriechen Sie auf der Straße rum! Ein Bekannter zeigt Ihnen, wie sehr er an Ihnen hängt. Treten Sie ein paar mal kräftig auf die Bremse, damit der Idiot endlich aufhört, so dicht hinter Ihnen herzupreschen!
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Skorpion
Sie gehen Ihrem Chef dauernd auf den Geist. Ist ja auch echt ungeschickt von Ihnen, ständig auf das teure Pappgespenst zu steigen, seit Sie in der Geisterbahn als Hilfstot angestellt sind! Am Wochenende haben Sie allen Grund, sich restlos erleichtert zu fühlen. Jemand klaut Ihnen nämlich die Brieftasche! Hören Sie auf Ihren Kindern die Süßigkeiten wegzufressen und alles auf Ihren Mann zu schieben!
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Stier
Gleich zu Wochenbeginn erleben Sie eine Überraschung, die sich gewaschen hat! Tja, das sieht man ehrlich nicht alle Tage in seinem Badezimmer: Ein Einbrecher unter der Dusche! Zudem hängen Sie alle Ihre Freunde ab! Das verdient zwar großes Lob ... aber noch nobler wäre es gewesen, wenn Sie schon vorher eingeschritten wären und einen Massen-Selbst-Mord Ihrer Kumpel verhindert hätten!
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Jungfrau
Am Freitag bringt man Sie mehrmals zum Rasen. Also los, Sie Faulsack, vielleicht mähen Sie das Grünzeug endlich mal, anstatt immer nur davorzustehen und doof zu glotzen! Wirklich dringend Zeit für Liegestützen! Denn wenn Sie Ihre Liege nicht schleunigst stützen, bricht die wurmstichige Kiste bei Ihrer nächsten Fummel-Orgie garantiert zusammen! Am Montag kommen Sie schneller voran als Sie dachten. Sie kriegen nämlich von Ihrem Chef einen kräftigen Tritt in den Hintern!
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Widder
Sie haben etwas ungeheuer anziehendes an sich. Allerdings machen Sie sich ziemlich lächerlich, wenn Sie ständig mit einem Bündel Magneten herumlaufen! Eine wichtige Sache muß jetzt noch dringend überdacht werden. Nämlich Ihr Haus, in das es schon seit Wochen reinregnet! Am Samstag hauen Sie wieder mal mächtig auf den Putz. Selber Schuld, wenn dann Ihre Bruchbude zusammenklappt!